CUIDADO CON LAS FAMOSAS

Cuidado, que las famosas no son lo que aparentan.

BUENISIMOOOOOOOO!!!!!!! QUIERO UNO

Miren esta inovacion,por fin alguien que piensa como se tiene que pensar.Nada de energia solar, energia nuclear, superconductores y demas gilipolleses; ESTO ES AVANCE TECNOLOGICO.

RECUERDO DE UN BUEN COMERCIAL

EL REY ARTURO, GWAIN Y LA BRUJA

El joven rey Arturo fue sorprendido y apresado por el monarca
del reino vecino mientras cazaba furtivamente en sus bosques. El rey pudo
haberlo matado en el acto, pues tal era el castigo para quienes violaban las leyes de la propiedad, pero se conmovió ante la juventud y la simpatía
de Arturo y le ofreció la libertad, siempre y cuando en el plazo de un año
hallara la respuesta a una pregunta difícil. La pregunta era:
¿Qué quiere realmente la mujer?
Semejante pregunta dejaría perplejo hasta al hombre más sabio y al joven Arturo le pareció imposible contestarla. Con todo, aquello era mejor que morir ahorcado, de modo que regresó a su reino y empezó a interrogar a la gente. A la princesa, a la reina, a las prostitutas, a los monjes, a los sabios y al bufón de la corte... En suma, a todos, pero nadie le pudo dar una respuesta convincente. Eso sí, todos le aconsejaron que consultara a la vieja bruja, pues sólo ella sabría la respuesta. El precio sería alto, ya que la vieja bruja era famosa en todo el reino por el precio
exorbitante que cobraba por sus servicios.
Llegó el útimo día del año convenido y Arturo no tuvo más remedio que consultar a la hechicera. Ella accedió a darle una respuesta satisfactoria, a condición de que primero aceptara el precio. Ella quería casarse con Gawain, el caballero más noble
de la Mesa Redonda, y el más íntimo amigo de Arturo. El joven Arturo la
miró horrorizado: era jorobada y feísima; tenía un solo diente, despedía un
hedor que daba náuseas, y hacía ruidos obscenos. Nunca se había topado con
una criatura tan repugnante.Se acobardó ante la perspectiva de pedirle a su
amigo de toda la vida que asumiera por él esa carga terrible.
No obstante, al enterarse del pacto propuesto, Gawain afirmó que no era un sacrificio
excesivo a cambio de la vida de su compañero y la preservación de la Mesa
Redonda. Se anunció la boda y la vieja bruja, con su sabiduría infernal, dijo:
-'Lo que realmente quiere la mujer es ser soberana de su propia Vida'.
Todos supieron al instante que la hechicera había dicho una gran verdad, y que el joven rey Arturo estaría a salvo. Y así fue, al oír la respuesta, el monarca vecino le devolvió la libertad. Pero menuda boda fue aquella... Asistió la corte en pleno, y nadie se sintió más desgarrado entre el alivio y la angustia, que el propio Arturo. Gawain se mostró cortés, gentil y respetuoso mientras que la vieja bruja hizo gala de sus peores modales: engulló la comida directamente del plato sin usar los cubiertos, emitió ruidos y olores espantosos, etcétera, etc étera.
Llegó la noche de bodas y cuando Gawain, ya preparado para ir al lecho nupcial, aguardaba a que su esposa se reuniera con él, apareció ella con el aspecto de la doncella más hermosa que un hombre desearía ver.Gawain quedó estupefacto y le preguntó qué había sucedido.La joven respondió que como había sido cortés con ella, la mitad del tiempo se presentaría con su aspecto horrible, y la otra mitad con su aspecto atractivo.
¿Cuál preferirías para el día, y cuál para la noche?- ¡Qué pregunta cruel!.
Gawain se apresuró a hacer cálculos... ¿Querría tener durante el día a una
joven adorable para exhibirla ante sus amigos y por las noches en la privacidad de su alcoba, a una bruja espantosa? ¿O prefería tener de día a una bruja, y a una joven hermosa en los momentos íntimos de su vida conyugal?
El noble Gawain replicó que LA DEJARÍA ELEGIR POR SÍ MISMA.(¡Genio!)
Al oír esto, ella le anunció que sería una hermosa dama, de día y de noche, porque él la había respetado y le había permitido ser dueña de su vida.

Cuál es la Moraleja? ... LA MORALEJA ES QUE NO IMPORTA SI LA MUJER ES BONITA O
FEA,¡EN EL FONDO SIEMPRE ES UNA BRUJA INTELIGENTE!.

CONFESIONES DE UN MARIDO

Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si.
Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte. Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.
Pero... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama.
Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichis, el trasero, etc. La cuestión era que ya estaba lista y en ese momento, me dice:
-'Ahora no tengo ganas mi amor. Tan sólo quiero que me abraces!'eso me lo dice con una cara de cínica ... ¡Yo dije: -QUEEEEEEEE????????'
Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:
-No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.
-NO JOOOOOODAS!
Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber lola, guardé los Aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz (en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de Sonido, guardé la champaña regia y demás.
Puta madre!
Me di un duchazo con agua helada a ver si podía calmar a la 'bestia' y me puse a ver 'Discovery', A todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi
suegra
...Después de un rato me quedé dormido.
Al día siguiente fuimos de compras a Patio Bullrich, entramos a una tienda, me fuí a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos 'Liverpool'.
Como mi mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije Que se llevara los tres.
Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! A u$s 390.00 el par, le contesté que me parecía bien. Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas Zapatillas Nike y una Bolsa Luis Vuiton o alguna huevada de ésas. Ella estaba tan emocionada!
Yo creo que ella pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras se veía contenta. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una
Faldita muy corta de esas para jugar tenis... (si apenas sabe correr!).
Entró en 'shock' cuando le dije ......
-Comprate todo lo que quieras!!!.
Ella estaba excitada casi sexualmente después de todo ésto !!!
Y entonces Dijo la palabra mágica de toda mujer:
-Vení papito lindo, mi 'gordo hermoso' (y otras pendejadas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar !!!.
Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:
-'No mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo ésto'...
De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:
-'Tan solo quiero que me abraces'.
Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte Izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
-'No sabés conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.
Que bien que me sentí!!!

SOY ARGENTINO Y QUE?!!!

El Argentino no saluda: te dice, qué hacés boludo.
El Argentino no se cae: se va a la mierda.
El Argentino no se enamora: está hecho un pelotudo.
El Argentino no te convence: te hace la cabeza.
El Argentino no se lanza: te hecha los galgos.
El Argentino no da besos: te rompe la boca.
El Argentino no bebe: chupa.
El Argentino no acaricia: franelea.
El Argentino no molesta: rompe las pelotas.
El Argentino no se baña: se pega una ducha.
El Argentino no se alimenta: come como un hijo de puta.
El Argentino no te golpea: te caga a palos.
El Argentino no te reprende: te caga a pedos.
El Argentino no tiene amantes: tiene amigovias.
El Argentino no tiene ganas de hacer pis: se está re-meando.
El Argentino no sufre diarrea: se caga encima.
El Argentino no sale corriendo: sale cagando.
El Argentino no se dispersa: se cuelga.
El Argentino no duerme: torra.
El Argentino no se ríe a carcajadas: se caga de risa.
El Argentino no está en problemas: tiene quilombos.
El Argentino no es molesto: es un hincha pelotas.
El Argentino no da besos: te tranza.
El Argentino no te pide que lo lleves: pide que lo tires.
El Argentino no es un tipo alegre: es un copado.
El Argentino no es un buen amigo: es de fierro.
El Argentino no es un buen tipo: es de primera.
El Argentino no está aburrido: está al pedo.
El Argentino no hace algo mal: le sale para el orto.
El Argentino no habla claro: te bate la justa.
El Argentino no dice la verdad: dice la posta.
El Argentino no es cualquier cosa: ¡es una masa!!!

Gracias Lore, por tu aporte de humor.Aunqu no sepas que lo aportastes.

INCREIBLE ESCENA DE LOS SIMPSON

HAY AMIGOS HIJOS DE P---

UNA PECULIAR FORMA DE DAR ALARMA

CRISS ANGEL; Atravieza el vidrio?

CUIDADO CON LA VIBORA

Camara oculta donde algunas chicas ven un serpentario,y se llevan un susto cuando ven que falta una vibora en una pecera.

PARA TENER EN CUENTA,SI TEROBAN EL CELULAR

SI LES ROBAN EL CELULAR (con chip).
Los comerciantes de celulares mantienen oculta la información para que el ladrón siga utilizando el servicio y consumiendo, y la víctima del robo compre otro teléfono y siga consumiendo.
Para obtener el número de serie de sus celulares, marquen: *#06# sin marcar Send .Aparece en el visor un código. Este código es único,el IMEI.
Tomen nota del mismo y consérvenlo en un lugar seguro . Si les robaran el celular, avisen al operador y denle este código. Su aparato podrá entonces ser bloqueado completamente, aunque el ladrón cambie la tarjeta SIM .

Pero LO MÁS IMPORTANTE es que si toda la gente supiera esto, el robo de celulares seria inútil. Nadie robaría celulares si ya no sirven para nada... Envíen esto a todos sus conocidos y anoten su número en un lugar seguro