Ojo tiene sus meritos, el video esta muy bien compilado, con una filmacion de la capital inmejorable.
lunes, 15 de diciembre de 2008
miércoles, 12 de noviembre de 2008
INDIGNACION EN ONCE
No solo nos roban con el aumento del peaje, del 100 y hasta el 200% de aumento, con la estúpida escusa de que así se van a descongestionar los accesos de provincia a capital.... ES QUE SON TAN ESTUPIDOS (ustedes lo creen???) que no se dieron cuenta que la gente iba a querer entrar por otros accesos sin usar las autopistas y de esta manera se iban a entorpecer todas las avenidas y calles de los barrios aledaños a capital!!! Que encima están todas destrozadas o en reparación.... HIJOS DE PUTA.. NOS ROBAN!!!!
Esto que les cuento ya sucedió hace unos meses, la gente agacho la cabeza y busco alternativas para poder seguir entrando a capital a TRABAJAR (cosa que no conocen las autoridades de este gobierno).
Pero hoy escribo esto porque me indigne cuando entro a once (capital federal) y ya llegando a la zona donde en general estaciono el auto (a 5 cuadras de mi lugar de trabajo) me encuentro todas las calles pintadas con líneas blancas simulando el espacio que debe usar el auto para estacionar, ustedes se preguntaran: y esto que es?, como lo hice yo (aunque ya teniendo la respuesta dando vueltas en la cabeza), y si..si..si eran ESPACIOS TARIFADOS...si..si..PARQUIMETROS.. por todos lados como una invasión.
HIJOS DE PUTA ES QUE NO NOS VAN A DEJAR VENIR A TRABAJAR EN PAZ????
HIJOS DE PUTA.. NOS ROBANNNNN!!!!!
Explíquenme en que mente cabe hacer todo esto para que la gente no venga en auto o en su propio transporte a capital y opte por transporte público, cuando este transporte público está, sin contar la nueva gente que lo va a usar, totalmente desbordado e ineficiente en tiempos y confort. No hubiera sido más correcto, o por la conclusión a la que hubiera llegado un primate en celo, primero arreglar, reconstruir, eficientizar el transporte público antes de tomar las medidas que tomaron y alterar todo el sistema de transporte.. el vial y el público.
ES QUE NO PIENSAN HIJOS DE PUTA!!!
Va la afirmación es incorrecta ya que en realidad si piensan, pero solo en sus intereses tanto económicos como de status y poder, entonces debería decir:
ES QUE NO PIENSAN EN NOSOTROS, EL PUEBLO QUE LOS PUSO EN SUS MANDATOS, HIJOS DE PUTA!!!
Ahora vamos a hacer un pequeño ejercicio práctico:
Primero los datos:
-Precio de primer peaje en horarios pico : $1 por pasada……ida y vuelta son: $2/día
-Precio de segundo peaje en horarios pico: $4 por pasada……ida y vuelta son: $8/día
-Carga de combustible(en mi caso GNC):$7 por viaje ida y vuelta(Aprox.80Km):$7/dia
-Precio de parquímetro: $1.4/hora…. En 9Hs.. :$12.6 En total por dia: $29.6
Si tomamos un mes de 22dias hábiles (promedio del año) nos estaría dando un gasto de:
$650/mes… ESTAN LOCOS….. NO SE PUEDE GASTAR ESA PLATA EN VIATICOS LABORALES EN UN MES PARA IR A TRABAJAR A CAPITAL!!!! NOS ROBAN!!! HIJOS DE PUTA!!!
A y tengan en cuenta que el ejercicio fue calculado dejando el auto en la calle, no en estacionamiento con lo cual y a efectos practicos del mismo se despreciaron factores como la inseguridad y las monedas que hay que darle al maldito franela que cuida la calle.
Esto que les cuento ya sucedió hace unos meses, la gente agacho la cabeza y busco alternativas para poder seguir entrando a capital a TRABAJAR (cosa que no conocen las autoridades de este gobierno).
Pero hoy escribo esto porque me indigne cuando entro a once (capital federal) y ya llegando a la zona donde en general estaciono el auto (a 5 cuadras de mi lugar de trabajo) me encuentro todas las calles pintadas con líneas blancas simulando el espacio que debe usar el auto para estacionar, ustedes se preguntaran: y esto que es?, como lo hice yo (aunque ya teniendo la respuesta dando vueltas en la cabeza), y si..si..si eran ESPACIOS TARIFADOS...si..si..PARQUIMETROS.. por todos lados como una invasión.
HIJOS DE PUTA ES QUE NO NOS VAN A DEJAR VENIR A TRABAJAR EN PAZ????
HIJOS DE PUTA.. NOS ROBANNNNN!!!!!
Explíquenme en que mente cabe hacer todo esto para que la gente no venga en auto o en su propio transporte a capital y opte por transporte público, cuando este transporte público está, sin contar la nueva gente que lo va a usar, totalmente desbordado e ineficiente en tiempos y confort. No hubiera sido más correcto, o por la conclusión a la que hubiera llegado un primate en celo, primero arreglar, reconstruir, eficientizar el transporte público antes de tomar las medidas que tomaron y alterar todo el sistema de transporte.. el vial y el público.
ES QUE NO PIENSAN HIJOS DE PUTA!!!
Va la afirmación es incorrecta ya que en realidad si piensan, pero solo en sus intereses tanto económicos como de status y poder, entonces debería decir:
ES QUE NO PIENSAN EN NOSOTROS, EL PUEBLO QUE LOS PUSO EN SUS MANDATOS, HIJOS DE PUTA!!!
Ahora vamos a hacer un pequeño ejercicio práctico:
Primero los datos:
-Precio de primer peaje en horarios pico : $1 por pasada……ida y vuelta son: $2/día
-Precio de segundo peaje en horarios pico: $4 por pasada……ida y vuelta son: $8/día
-Carga de combustible(en mi caso GNC):$7 por viaje ida y vuelta(Aprox.80Km):$7/dia
-Precio de parquímetro: $1.4/hora…. En 9Hs.. :$12.6 En total por dia: $29.6
Si tomamos un mes de 22dias hábiles (promedio del año) nos estaría dando un gasto de:
$650/mes… ESTAN LOCOS….. NO SE PUEDE GASTAR ESA PLATA EN VIATICOS LABORALES EN UN MES PARA IR A TRABAJAR A CAPITAL!!!! NOS ROBAN!!! HIJOS DE PUTA!!!
A y tengan en cuenta que el ejercicio fue calculado dejando el auto en la calle, no en estacionamiento con lo cual y a efectos practicos del mismo se despreciaron factores como la inseguridad y las monedas que hay que darle al maldito franela que cuida la calle.
viernes, 19 de septiembre de 2008
miércoles, 10 de septiembre de 2008
CON MI AMIGO EN EL BAÑO
Este es un tema que escuche en la radio, y me parecio bueno para subirlo aca, no por su musica que no vale la pena sino por lo original y buena que es la letra.
LOS YANQUIS SON PELOTUDOS?
Como leeran abajo, la actriz Eva Mendez (De la peli HITCH, con Will smith)filmo un comercial(el que se ve abajo) donde se le VE MEDIA TETA. Lo mas controversial de esto no es el comercial en si, sino la actitud pacata y de mente cerrada de las cadenas de Tv norteamericana que lo censuraron. Una ridicules total, sino fijensen.
"La actriz Eva Mendes vuelve a ser censurada en EE.UU.
La primera vez, fue en 2007 cuando decidió quitarse la ropa para protestar por el uso de pieles, en apoyo a la ONG PETA.
Ahora las cadenas de televisión estadounidenses censuran su aparición en un anuncio de la fragancia “Secret Obsession“ de Calvin Klein en el que la actriz de origen cubano muestra su pecho en una cama en un comercial rodado en blanco y negro. Pese a todo ello, la firma Calvin Kelin ha mantenido el spot online, declarando que “el comercial es excepcional y transmite el mensaje de Secret Obsession“, al NY Daily News."
DONDE SE VIO POR PRIMERA VEZ EVA:
En el video de AEROSMITH "hole in my soul"
"La actriz Eva Mendes vuelve a ser censurada en EE.UU.
La primera vez, fue en 2007 cuando decidió quitarse la ropa para protestar por el uso de pieles, en apoyo a la ONG PETA.
Ahora las cadenas de televisión estadounidenses censuran su aparición en un anuncio de la fragancia “Secret Obsession“ de Calvin Klein en el que la actriz de origen cubano muestra su pecho en una cama en un comercial rodado en blanco y negro. Pese a todo ello, la firma Calvin Kelin ha mantenido el spot online, declarando que “el comercial es excepcional y transmite el mensaje de Secret Obsession“, al NY Daily News."
DONDE SE VIO POR PRIMERA VEZ EVA:
En el video de AEROSMITH "hole in my soul"
martes, 9 de septiembre de 2008
LA GENIALIDAD DE GUILLESPI
Me cague de risa en el blog de Guillespi y para que ustedes me acompañen aca les pego unos articulos de el:
Articulo 1:
Me sorprende bastante que casi todo el mundo aún hable de los brazos (el tamaño de sus músculos, la fuerza que tienen, los tatuajes que portan, etc.) mientras muy poca gente repare en lo trascendente e imprescindible que son los dedos en la vida moderna.
Hoy muchas de las maniobras más importantes se hacen en base a la utilización de los dedos y la palabra clave que acompaña a esas acciones es BOTÓN, un adminículo presente, extendido, desperdigado, a lo largo y a lo ancho de toda la parafernalia moderna: celulares, computadoras, ascensores, calefones, timbres, bandoneones, etc.
Si por alguna razón perdemos la fuerza de los dedos la ciencia ya comprobó que no podríamos sobrevivir más de un año. Imagínense no poder oprimir los botones de la licuadora, o del inodoro, y sumarle la imposibilidad de llamar por teléfono a alguien para que nos ayude... y lo peor, no poder apretar el gatillo para terminar con tanto sufrimiento.
Ahora bien, desde el punto de vista anatómico, los dedos son como pequeños brazos en miniatura. Cada uno posee una gran cantidad de diminutos músculos -réplicas exactas del bíceps pero cincuenta veces más chicos- que, sin dudas, deberían ser desarrollados.
Hace un tiempo -en un pueblo de Córdoba que no recuerdo su nombre- se me ocurrió idear, para mejorar mi actividad con el instrumento (hablo de la trompeta), una máquina de… de… diría “musculación dedular”, como tienen los gimnasios. La bauticé: “el piano brochero”… ¡ah, qué casualidad!, ahora sí me vino a la memoria el nombre de la ciudad...
Es muy sencilla. Se toman diez broches (algunos más, algunos menos, de acuerdo a la cantidad de dedos que posean), se los pega uno al lado del otro como si fueran las teclas de un piano, y se intenta presionar sobre ellos cual pianista o dactilógrafo.
Con el paso de los días notarán que sus dedos empiezan a engrosarse.
Se le debe ir agregando peso: pequeñas piedritas, paquetes de harina, alguna que otra botella, televisores, quizá hasta pedirle a un amigo que se pare arriba de los broches para que uno intente levantarlo haciendo fuerza con esos apéndices articulados... Que ya a esa altura son como verdaderos “patovicas” en miniatura.
Si usted no cuenta todavía con esta máquina de última generación puede realizar los ejercicios igual, aprovechando sus tiempos muertos para apretar diferentes cosas. Por ejemplo, mientras está caminando de paseo por la calle presione un limón, una gaseosa en envase plástico, una rana, un perro salchicha, una almohada, o un kilo de carne picada y, si está en el laburo, una buena opción es tratar de apretarse a la compañerita que más le gusta.
Más allá de esta, para muchos denostadores, absurda introducción, la idea del post de la fecha radica en reconocer la importancia de ciertas partes de nuestra anatomía para su posterior cuidado.
Así tenemos que para un grupo de personas la piel es el órgano más profundo pues se ruboriza o empalidece ante sentimientos muy hondos. Otra gente está convencida que el cerebro, si se emplea, es de mucha utilidad, mientras que algunos creen, a rajatabla, que sin corazón la existencia es inviable.
Para ustedes: ¿Cuál es el órgano más importante y por qué?... Con cuidado, estamos dentro del horario de protección al menor.
Articulo 2:
¿Qué me dirían si les pregunto por una bebida de color verde, proveniente de una planta peculiar, que se le agrega agua, y algunos le ponen azúcar?
-¡El mate!, gritarán ustedes al unísono.
-¡Error!, les respondo con autoridad.
-¡De ninguna manera puede ser otra bebida que el mate!, insistirán como necios que son.
-¡Dije que no... manojo de pescados!, les retruco.
Me estoy refiriendo a la absenta. Una bebida de alta graduación alcohólica (70% o más) que se obtiene del ajenjo. Energizante -¿quizá el antecesor del Red Bull o el Speed?-, sensual y tildada de endemoniada en la Europa del siglo XIX.
Fue la musa inspiradora de pintores como Degas, Toulouse Lautrec, Gauguin; de “malditos” poetas del Simbolismo: Verlaine, Rimbaud, Boudelaire; del mismísimo Gustav Flaubert y de cuanta noche de bohemia y lujuria parisina se preciara de ser inolvidable.
Pero bien, una comparación con el mate no estaría del todo errada. Debemos reconocer, con orgullo, que nuestra autóctona infusión también tiene magníficos atributos, es estimulante y ha sido "droga" de inspiración
-por qué no- de varios artistas de la patria.
A continuación el Almacén -que no vende ajenjo pero sí yerba- les brinda "la posta" y les compara un brebaje con el otro:
Ajenjo: Proviene de una planta medicinal, la artemisia absinthium. Crece bajo estrictos cuidados en invernaderos adecuados para tal fin. Se la conoce como “el hada verde”
Mate: Se prepara con la yerba mate, un arbusto plaga que crece en Misiones y Corrientes a los costados de la ruta. Le dicen “el yuyo verde”
--------------------------------------------------------------------------------
Ajenjo: Por largas décadas estuvo prohibido en el Viejo Mundo por su carácter alucinógeno
Mate: Lo tienen prohibido los que padecen gastritis, úlcera duodenal o gástrica
--------------------------------------------------------------------------------
Ajenjo: Dijo Oscar Wilde de él: "Después del primer vaso uno ve las cosas como le gustaría que fuesen. Después del segundo, se ven cosas que no existen. Finalmente, uno acaba viendo las cosas como son, y eso es lo más horrible que puede ocurrir".
Mate: Dijo Belén Francese de él: Mata, mate... te deja loco de remate"
--------------------------------------------------------------------------------
Ajenjo: Luego de una sola copita, Van Gogh se cortó la oreja y pintó su fantástico “Autorretrato”
Mate: Billy Caffaro necesitó tomarse tres termos enteros para olvidarse de “Pity Pity” y engancharse con "Pepita"
--------------------------------------------------------------------------------
Ajenjo: Bebido en exceso puede provocar alucinaciones.
Mate: Bebido en exceso puede producir cagadera… perdón, colitis
--------------------------------------------------------------------------------
Ajenjo: La bebida Absinthe es su más sofisticado derivado
Mate: Su derivado más refinado, por ahora, es el tereré
--------------------------------------------------------------------------------
Ajenjo: Adquiere color blanco lechoso al agregarle agua fría
Mate: Adquiere un color blancuzco cuando se prepara el glamoroso
mate de leche
--------------------------------------------------------------------------------
Ajenjo: Estuvo presente en el cine; Johnny Depp lo tomaba en "From Hell" y Kylie Minogue representó al Hada verde en el filme "Moulin Rouge"
Mate: Jamás faltó en ninguna peli del Soldado Chamamé, y una fiel consumidora es Ramona Galarza antes de los festivales de Apóstoles
--------------------------------------------------------------------------------
Ajenjo: La mala prensa lo acusó de provocar asesinatos
Mate: Se le imputa promover la promiscuidad, ejemplo:
“como yerba no hay...”
Articulo 1:
Me sorprende bastante que casi todo el mundo aún hable de los brazos (el tamaño de sus músculos, la fuerza que tienen, los tatuajes que portan, etc.) mientras muy poca gente repare en lo trascendente e imprescindible que son los dedos en la vida moderna.
Hoy muchas de las maniobras más importantes se hacen en base a la utilización de los dedos y la palabra clave que acompaña a esas acciones es BOTÓN, un adminículo presente, extendido, desperdigado, a lo largo y a lo ancho de toda la parafernalia moderna: celulares, computadoras, ascensores, calefones, timbres, bandoneones, etc.
Si por alguna razón perdemos la fuerza de los dedos la ciencia ya comprobó que no podríamos sobrevivir más de un año. Imagínense no poder oprimir los botones de la licuadora, o del inodoro, y sumarle la imposibilidad de llamar por teléfono a alguien para que nos ayude... y lo peor, no poder apretar el gatillo para terminar con tanto sufrimiento.
Ahora bien, desde el punto de vista anatómico, los dedos son como pequeños brazos en miniatura. Cada uno posee una gran cantidad de diminutos músculos -réplicas exactas del bíceps pero cincuenta veces más chicos- que, sin dudas, deberían ser desarrollados.
Hace un tiempo -en un pueblo de Córdoba que no recuerdo su nombre- se me ocurrió idear, para mejorar mi actividad con el instrumento (hablo de la trompeta), una máquina de… de… diría “musculación dedular”, como tienen los gimnasios. La bauticé: “el piano brochero”… ¡ah, qué casualidad!, ahora sí me vino a la memoria el nombre de la ciudad...
Es muy sencilla. Se toman diez broches (algunos más, algunos menos, de acuerdo a la cantidad de dedos que posean), se los pega uno al lado del otro como si fueran las teclas de un piano, y se intenta presionar sobre ellos cual pianista o dactilógrafo.
Con el paso de los días notarán que sus dedos empiezan a engrosarse.
Se le debe ir agregando peso: pequeñas piedritas, paquetes de harina, alguna que otra botella, televisores, quizá hasta pedirle a un amigo que se pare arriba de los broches para que uno intente levantarlo haciendo fuerza con esos apéndices articulados... Que ya a esa altura son como verdaderos “patovicas” en miniatura.
Si usted no cuenta todavía con esta máquina de última generación puede realizar los ejercicios igual, aprovechando sus tiempos muertos para apretar diferentes cosas. Por ejemplo, mientras está caminando de paseo por la calle presione un limón, una gaseosa en envase plástico, una rana, un perro salchicha, una almohada, o un kilo de carne picada y, si está en el laburo, una buena opción es tratar de apretarse a la compañerita que más le gusta.
Más allá de esta, para muchos denostadores, absurda introducción, la idea del post de la fecha radica en reconocer la importancia de ciertas partes de nuestra anatomía para su posterior cuidado.
Así tenemos que para un grupo de personas la piel es el órgano más profundo pues se ruboriza o empalidece ante sentimientos muy hondos. Otra gente está convencida que el cerebro, si se emplea, es de mucha utilidad, mientras que algunos creen, a rajatabla, que sin corazón la existencia es inviable.
Para ustedes: ¿Cuál es el órgano más importante y por qué?... Con cuidado, estamos dentro del horario de protección al menor.
Articulo 2:
¿Qué me dirían si les pregunto por una bebida de color verde, proveniente de una planta peculiar, que se le agrega agua, y algunos le ponen azúcar?
-¡El mate!, gritarán ustedes al unísono.
-¡Error!, les respondo con autoridad.
-¡De ninguna manera puede ser otra bebida que el mate!, insistirán como necios que son.
-¡Dije que no... manojo de pescados!, les retruco.
Me estoy refiriendo a la absenta. Una bebida de alta graduación alcohólica (70% o más) que se obtiene del ajenjo. Energizante -¿quizá el antecesor del Red Bull o el Speed?-, sensual y tildada de endemoniada en la Europa del siglo XIX.
Fue la musa inspiradora de pintores como Degas, Toulouse Lautrec, Gauguin; de “malditos” poetas del Simbolismo: Verlaine, Rimbaud, Boudelaire; del mismísimo Gustav Flaubert y de cuanta noche de bohemia y lujuria parisina se preciara de ser inolvidable.
Pero bien, una comparación con el mate no estaría del todo errada. Debemos reconocer, con orgullo, que nuestra autóctona infusión también tiene magníficos atributos, es estimulante y ha sido "droga" de inspiración
-por qué no- de varios artistas de la patria.
A continuación el Almacén -que no vende ajenjo pero sí yerba- les brinda "la posta" y les compara un brebaje con el otro:
Ajenjo: Proviene de una planta medicinal, la artemisia absinthium. Crece bajo estrictos cuidados en invernaderos adecuados para tal fin. Se la conoce como “el hada verde”
Mate: Se prepara con la yerba mate, un arbusto plaga que crece en Misiones y Corrientes a los costados de la ruta. Le dicen “el yuyo verde”
--------------------------------------------------------------------------------
Ajenjo: Por largas décadas estuvo prohibido en el Viejo Mundo por su carácter alucinógeno
Mate: Lo tienen prohibido los que padecen gastritis, úlcera duodenal o gástrica
--------------------------------------------------------------------------------
Ajenjo: Dijo Oscar Wilde de él: "Después del primer vaso uno ve las cosas como le gustaría que fuesen. Después del segundo, se ven cosas que no existen. Finalmente, uno acaba viendo las cosas como son, y eso es lo más horrible que puede ocurrir".
Mate: Dijo Belén Francese de él: Mata, mate... te deja loco de remate"
--------------------------------------------------------------------------------
Ajenjo: Luego de una sola copita, Van Gogh se cortó la oreja y pintó su fantástico “Autorretrato”
Mate: Billy Caffaro necesitó tomarse tres termos enteros para olvidarse de “Pity Pity” y engancharse con "Pepita"
--------------------------------------------------------------------------------
Ajenjo: Bebido en exceso puede provocar alucinaciones.
Mate: Bebido en exceso puede producir cagadera… perdón, colitis
--------------------------------------------------------------------------------
Ajenjo: La bebida Absinthe es su más sofisticado derivado
Mate: Su derivado más refinado, por ahora, es el tereré
--------------------------------------------------------------------------------
Ajenjo: Adquiere color blanco lechoso al agregarle agua fría
Mate: Adquiere un color blancuzco cuando se prepara el glamoroso
mate de leche
--------------------------------------------------------------------------------
Ajenjo: Estuvo presente en el cine; Johnny Depp lo tomaba en "From Hell" y Kylie Minogue representó al Hada verde en el filme "Moulin Rouge"
Mate: Jamás faltó en ninguna peli del Soldado Chamamé, y una fiel consumidora es Ramona Galarza antes de los festivales de Apóstoles
--------------------------------------------------------------------------------
Ajenjo: La mala prensa lo acusó de provocar asesinatos
Mate: Se le imputa promover la promiscuidad, ejemplo:
“como yerba no hay...”
HAGAN LO QUE DICE A CONTINUACION Y FIJENSE EN EL RESULTADO
1. Abrir GOOGLE. Escribir: trabajo digno
2. No dar Enter, sino pulsar sobre 'Voy a tener suerte'Leer despacito el resultado, desde la parte superior hasta terminar el texto... Y despues me cuentan.......
OTRA PARA HACER:
1. Abrir GOOGLE. Escribir: armas de destruccion masiva
2. No dar Enter, sino pulsar sobre 'Voy a tener suerte'Leer despacito el resultado, desde la parte superior hasta terminar el texto... Y despues me cuentan.......
Excelente!!!!1
1. Abrir GOOGLE. Escribir: trabajo digno
2. No dar Enter, sino pulsar sobre 'Voy a tener suerte'Leer despacito el resultado, desde la parte superior hasta terminar el texto... Y despues me cuentan.......
OTRA PARA HACER:
1. Abrir GOOGLE. Escribir: armas de destruccion masiva
2. No dar Enter, sino pulsar sobre 'Voy a tener suerte'Leer despacito el resultado, desde la parte superior hasta terminar el texto... Y despues me cuentan.......
Excelente!!!!1
viernes, 5 de septiembre de 2008
NO SEAS BOLUDO!!!!! NO JODAS A LAS CHICAS
No hay que ser boludo y joder a las chicas amantes de tomar solsito sin corpiño, si lo haces mira este video y pensalo dos veces
miércoles, 27 de agosto de 2008
UN MATE Y UN AMOR...
De Lalo Mir en el programa 'Lalo Bla Bla' Radio Mitre (ARGENTINA)
El mate no es una bebida. Bueno, sí. Es un líquido y entra por la boca.
Pero no es una bebida. En este país nadie toma mate porque tenga sed.
Es más bien una costumbre, como rascarse.
El mate es exactamente lo contrario que la televisión: te hace conversar si
estás con alguien, y te hace pensar cuando estás solo.
Cuando llega alguien a tu casa la primera frase es 'hola' y la segunda
'¿unos mates?'.
Esto pasa en todas las casas. En la de los ricos y en la de los pobres.
Pasa entre mujeres charlatanas y chismosas, y pasa entre hombres serios o inmaduros.
Pasa entre los viejos de un geriátrico y entre los adolescentes mientras
estudian o se drogan.
Es lo único que comparten los padres y los hijos sin discutir ni echarse en cara.
Peronistas y radicales ceban mate sin preguntar.
En verano y en invierno.
Es lo único en lo que nos parecemos las víctimas y los verdugos; los buenos
y los malos.
Cuando tenés un hijo, le empezás a dar mate cuando te pide. Se lo das
tibiecito, con mucha azúcar, y se sienten grandes. Sentís un orgullo enorme
cuando un esquenuncito de tu sangre empieza a chupar mate. Se te sale el
corazón del cuerpo.
Después ellos, con los años, elegirán si tomarlo amargo, dulce, muy
caliente, tereré, con cáscara de naranja, con yuyos, con un chorrito de limón.
Cuando conocés a alguien por primera vez, te tomás unos mates. La gente
pregunta, cuando no hay confianza: '¿Dulce o amargo?'. El otro responde:
'Como tomes vos'.
Los teclados de Argentina tienen las letras llenas de yerba.
La yerba es lo único que hay siempre, en todas las
casas. Siempre. Con inflación, con hambre, con militares, con democracia, con cualquiera de nuestras pestes y maldiciones eternas. Y si un día no hay yerba, un vecino
tiene y te da. La yerba no se le niega a nadie.
Éste es el único país del mundo en donde la decisión de dejar de ser un chico y empezar a ser un hombre ocurre un día en particular.
Nada de pantalones largos, circuncisión, universidad o vivir lejos de los padres.
Acá empezamos a ser grandes el día que tenemos la necesidad de tomar por primera vez unos mates, solos. No es casualidad. No es porque sí.
El día que un chico pone la pava al fuego y toma su primer mate sin que haya nadie en casa, en ese minuto, es que ha descubierto que tiene alma.
O está muerto de miedo, o está muerto de amor, o algo: pero no es un día cualquiera.
Ninguno de nosotros nos acordamos del día en que tomamos por primera vez un
mate solo. Pero debe haber sido un día importante para cada uno.
Por adentro hay revoluciones.
El sencillo mate es nada más y nada menos que una demostración de valores...
Es la solidaridad de bancar esos mates lavados porque la charla es buena.
La charla, no el mate.
Es el respeto por los tiempos para hablar y escuchar,
vos hablás mientras el otro toma
y es la sinceridad para decir: ¡Basta, cambiá la yerba!'.
Es el compañerismo hecho momento.
Es la sensibilidad al agua hirviendo.
Es el cariño para preguntar, estúpidamente, '¿está caliente, no?'.
Es la modestia de quien ceba el mejor mate.
Es la generosidad de dar hasta el final.
Es la hospitalidad de la invitación.
Es la justicia de uno por uno.
Es la obligación de decir 'gracias', al menos una vez al día.
Es la actitud ética, franca y leal de
encontrarse sin mayores pretensiones
que compartir.
El mate no es una bebida. Bueno, sí. Es un líquido y entra por la boca.
Pero no es una bebida. En este país nadie toma mate porque tenga sed.
Es más bien una costumbre, como rascarse.
El mate es exactamente lo contrario que la televisión: te hace conversar si
estás con alguien, y te hace pensar cuando estás solo.
Cuando llega alguien a tu casa la primera frase es 'hola' y la segunda
'¿unos mates?'.
Esto pasa en todas las casas. En la de los ricos y en la de los pobres.
Pasa entre mujeres charlatanas y chismosas, y pasa entre hombres serios o inmaduros.
Pasa entre los viejos de un geriátrico y entre los adolescentes mientras
estudian o se drogan.
Es lo único que comparten los padres y los hijos sin discutir ni echarse en cara.
Peronistas y radicales ceban mate sin preguntar.
En verano y en invierno.
Es lo único en lo que nos parecemos las víctimas y los verdugos; los buenos
y los malos.
Cuando tenés un hijo, le empezás a dar mate cuando te pide. Se lo das
tibiecito, con mucha azúcar, y se sienten grandes. Sentís un orgullo enorme
cuando un esquenuncito de tu sangre empieza a chupar mate. Se te sale el
corazón del cuerpo.
Después ellos, con los años, elegirán si tomarlo amargo, dulce, muy
caliente, tereré, con cáscara de naranja, con yuyos, con un chorrito de limón.
Cuando conocés a alguien por primera vez, te tomás unos mates. La gente
pregunta, cuando no hay confianza: '¿Dulce o amargo?'. El otro responde:
'Como tomes vos'.
Los teclados de Argentina tienen las letras llenas de yerba.
La yerba es lo único que hay siempre, en todas las
casas. Siempre. Con inflación, con hambre, con militares, con democracia, con cualquiera de nuestras pestes y maldiciones eternas. Y si un día no hay yerba, un vecino
tiene y te da. La yerba no se le niega a nadie.
Éste es el único país del mundo en donde la decisión de dejar de ser un chico y empezar a ser un hombre ocurre un día en particular.
Nada de pantalones largos, circuncisión, universidad o vivir lejos de los padres.
Acá empezamos a ser grandes el día que tenemos la necesidad de tomar por primera vez unos mates, solos. No es casualidad. No es porque sí.
El día que un chico pone la pava al fuego y toma su primer mate sin que haya nadie en casa, en ese minuto, es que ha descubierto que tiene alma.
O está muerto de miedo, o está muerto de amor, o algo: pero no es un día cualquiera.
Ninguno de nosotros nos acordamos del día en que tomamos por primera vez un
mate solo. Pero debe haber sido un día importante para cada uno.
Por adentro hay revoluciones.
El sencillo mate es nada más y nada menos que una demostración de valores...
Es la solidaridad de bancar esos mates lavados porque la charla es buena.
La charla, no el mate.
Es el respeto por los tiempos para hablar y escuchar,
vos hablás mientras el otro toma
y es la sinceridad para decir: ¡Basta, cambiá la yerba!'.
Es el compañerismo hecho momento.
Es la sensibilidad al agua hirviendo.
Es el cariño para preguntar, estúpidamente, '¿está caliente, no?'.
Es la modestia de quien ceba el mejor mate.
Es la generosidad de dar hasta el final.
Es la hospitalidad de la invitación.
Es la justicia de uno por uno.
Es la obligación de decir 'gracias', al menos una vez al día.
Es la actitud ética, franca y leal de
encontrarse sin mayores pretensiones
que compartir.
viernes, 22 de agosto de 2008
LOCO PERO NO BOLUDO
Un Chistecito aportado por mi viejo que merece ser publicado
Una loca se divierte corriendo en su silla de ruedas a lo largo y ancho del pasillo de un manicomio, imitando ruidos de coches de carrera.
De repente sale un loco de una habitación, la detiene y le dice:
-¿Disculpe señora, pero excedía usted el límite de velocidad permitido en esta calle. -¿Puedo ver su registro de conductor?
La loca se pone a buscar en su bata y saca un boleto de colectivo usado.
El loco verifica el documento, encuentra que esta todo en regla, se lo devuelve y, después de advertirle sobre los peligros del exceso de velocidad, la deja seguir.
La loca sigue con su particular 500 millas de Indianápolis y, al pasar otra vez ante la habitación del loco, éste surge de nuevo.
Vuelve a detenerla y dice:
-Disculpe señorita, pero he visto como pasaba la doble línea continua. ¿le importaría mostrarme la documentación del vehículo?
La loca revuelve otra vez en sus bolsillos y exhibe una apolillada cuenta del supermercado.
El loco comprueba que los papeles están en regla, vuelve a amonestarla y deja que se vaya otra vez.
La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos...
Y, al volver a pasar por el mismo sitio, el loco se asoma por tercera vez de su habitación, pero ahora totalmente desnudo y con una tremenda y enorme erección:
La loca lo ve y exclama:
- ¡Ah, no! Otra vez el test de alcoholemia, nooooo...!!!
Una loca se divierte corriendo en su silla de ruedas a lo largo y ancho del pasillo de un manicomio, imitando ruidos de coches de carrera.
De repente sale un loco de una habitación, la detiene y le dice:
-¿Disculpe señora, pero excedía usted el límite de velocidad permitido en esta calle. -¿Puedo ver su registro de conductor?
La loca se pone a buscar en su bata y saca un boleto de colectivo usado.
El loco verifica el documento, encuentra que esta todo en regla, se lo devuelve y, después de advertirle sobre los peligros del exceso de velocidad, la deja seguir.
La loca sigue con su particular 500 millas de Indianápolis y, al pasar otra vez ante la habitación del loco, éste surge de nuevo.
Vuelve a detenerla y dice:
-Disculpe señorita, pero he visto como pasaba la doble línea continua. ¿le importaría mostrarme la documentación del vehículo?
La loca revuelve otra vez en sus bolsillos y exhibe una apolillada cuenta del supermercado.
El loco comprueba que los papeles están en regla, vuelve a amonestarla y deja que se vaya otra vez.
La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos...
Y, al volver a pasar por el mismo sitio, el loco se asoma por tercera vez de su habitación, pero ahora totalmente desnudo y con una tremenda y enorme erección:
La loca lo ve y exclama:
- ¡Ah, no! Otra vez el test de alcoholemia, nooooo...!!!
martes, 12 de agosto de 2008
LO LOGREEEEEE
Despues de casi un mes de no publicar en este lugar, eh vuelto y lo hago de una manera distinta, ya que desde el 06 de Agosto del presente año me pude sacar un peso enorme de mi vida, eh logrado atravezar una meta importantisima para mi...
Termine la Carrera de Ingenieria Industrial despues de mas de 10 años de transitarla, es decir:
Me RECIBI DE INGENIERO...La puta no se puede creer... por fin!!!Cuanto me costo!!!
A lo largo de estos años y a consecuencia del "Tengo que estudiar", "Tengo un parcial", "Nooo no puedo tengo un final" me perdi muchas cosas desde recitales, salidas a pescar, salidas de noche, y demas cosas que ya no vale la pena recordar.
Pero a pesar de las cosas que deje de hacer, hay muchas que hice y muchas que gane en ves de perder,es decir trate de perderme lo menos posible mientras mi maldita responsabilidad (A veces una herramienta util, otras una maldicion)me lo permitia, de ahi mi eterno periodo estudiantil.
De lo dicho anteriormente, se puede concluir que el haberme recibido de ingeniero no creo que sea por mi gran inteligencia,o mi gran devocion por el estudio, sino mas bien por la fuerza de voluntad y la perseverancia que puse.
Por ultimo quiero decir que el haber llegado, no solo me lo debo a mi, sino que debo agradecer tambien a:
-LAU, Mi Mujer,Mi Amiga. Por todos estos años en que me bancastes, me hicistes mate acompañandome en tardes enteras de estudio.Y por las veces que tuvimos que postergar cosas por quedarnos en casa para que yo estudiara. Y Mas...
-Mis Viejos. Ellos se bancaron mis primeros pasos por la facu, desde todo punto de vista incluyendo el economico.Me apoyaron siempre y no me reclamaron nunca.Gracias.
-Mi Hermano: Bueno..... gracias por esperar a que me reciba para decirme que me excusaba detras de el estudio, ya encontrare otra manera.
-Mi Tia y abuelos. Por el apoyo que me ofrecieron, en particular a las que me prendian velas mientras yo daba los examenes (Todo ayuda).
Y a mi ABUELO JULIO, por estar ayudandome desde algun rincon del universo.
-Mis Suegros.Por la ayuda que me dieron, en cuanto a un lugar de estudio y un lugar de enseñanza para algunas materias incomprensibles como Maquinas Electricas.
-Mis Amigos. Bueno en este grupo estan TODOS MIS AMIGOS,los mas viejos,los menos viejos, los que veo seguido y los que no,los personales y los menos personales.. A TODOS GRACIAS.
Finalizando, voy a pegar una nota que me escribio mi amigo Javi, en su blog Neuronas Abrazadas, gracias javi es muy emotivo lo que me escribistes:
Es solo una cuestión de actitud
Conocí a Ariel hace ya varios años, en mi anterior trabajo. Enseguida, varias características suyas me impactaron: Mala onda, mal humor, cero amabilidad, cero dialogo, cero simpatía, etc., etc., y etc. de la etc.…que equivocado estaba.
Existe una frase muy cruel, pero famosa: “La primer impresión es la que cuenta”, y digo cruel, porque lleva muchísimo tiempo conocer a una persona (otra gran frase) y ni siquiera eso es motivo suficiente como para crucificar alguien, de la manera que yo lo hice con él.
No hubo un hecho determinante, ni algo sobrenatural, que hicieran cambiar mi opinión, ya que a medida que lo fui conociendo, Ariel demuestro en cada acto lo excelente persona que es. Compañero, voluntarioso, muy gracioso, gran cocinero, inteligente, etc., etc. y etc. de la etc. Pero había algo que faltaba…y por fin llego.
El jueves por la noche Ariel se recibió de Ingeniero, y creanme cuando les digo que él, realmente se lo merecía. Hizo mucho para lograr esto, cosas que pocos haríamos, cosas que describen perfectamente como es.
Así que acá están mis palabras para felicitar al más grande de todos: Leira
Estimado profesional: no te imaginas cuanto te admiro y cuanto te quiero. Sos un tipazo que se merece esto y mucho pero mucho más. Te agradezco todo lo que me ayudaste y todo lo que hiciste por mi, pero por sobre todo, te agradezco por dejarme llamarte AMIGO.
P/D: Salvo la música que escuchas, ciertas películas que recomendas (Narnia), sos la perfección hecha persona
GRACIAS, POR LEERME.
Termine la Carrera de Ingenieria Industrial despues de mas de 10 años de transitarla, es decir:
Me RECIBI DE INGENIERO...La puta no se puede creer... por fin!!!Cuanto me costo!!!
A lo largo de estos años y a consecuencia del "Tengo que estudiar", "Tengo un parcial", "Nooo no puedo tengo un final" me perdi muchas cosas desde recitales, salidas a pescar, salidas de noche, y demas cosas que ya no vale la pena recordar.
Pero a pesar de las cosas que deje de hacer, hay muchas que hice y muchas que gane en ves de perder,es decir trate de perderme lo menos posible mientras mi maldita responsabilidad (A veces una herramienta util, otras una maldicion)me lo permitia, de ahi mi eterno periodo estudiantil.
De lo dicho anteriormente, se puede concluir que el haberme recibido de ingeniero no creo que sea por mi gran inteligencia,o mi gran devocion por el estudio, sino mas bien por la fuerza de voluntad y la perseverancia que puse.
Por ultimo quiero decir que el haber llegado, no solo me lo debo a mi, sino que debo agradecer tambien a:
-LAU, Mi Mujer,Mi Amiga. Por todos estos años en que me bancastes, me hicistes mate acompañandome en tardes enteras de estudio.Y por las veces que tuvimos que postergar cosas por quedarnos en casa para que yo estudiara. Y Mas...
-Mis Viejos. Ellos se bancaron mis primeros pasos por la facu, desde todo punto de vista incluyendo el economico.Me apoyaron siempre y no me reclamaron nunca.Gracias.
-Mi Hermano: Bueno..... gracias por esperar a que me reciba para decirme que me excusaba detras de el estudio, ya encontrare otra manera.
-Mi Tia y abuelos. Por el apoyo que me ofrecieron, en particular a las que me prendian velas mientras yo daba los examenes (Todo ayuda).
Y a mi ABUELO JULIO, por estar ayudandome desde algun rincon del universo.
-Mis Suegros.Por la ayuda que me dieron, en cuanto a un lugar de estudio y un lugar de enseñanza para algunas materias incomprensibles como Maquinas Electricas.
-Mis Amigos. Bueno en este grupo estan TODOS MIS AMIGOS,los mas viejos,los menos viejos, los que veo seguido y los que no,los personales y los menos personales.. A TODOS GRACIAS.
Finalizando, voy a pegar una nota que me escribio mi amigo Javi, en su blog Neuronas Abrazadas, gracias javi es muy emotivo lo que me escribistes:
Es solo una cuestión de actitud
Conocí a Ariel hace ya varios años, en mi anterior trabajo. Enseguida, varias características suyas me impactaron: Mala onda, mal humor, cero amabilidad, cero dialogo, cero simpatía, etc., etc., y etc. de la etc.…que equivocado estaba.
Existe una frase muy cruel, pero famosa: “La primer impresión es la que cuenta”, y digo cruel, porque lleva muchísimo tiempo conocer a una persona (otra gran frase) y ni siquiera eso es motivo suficiente como para crucificar alguien, de la manera que yo lo hice con él.
No hubo un hecho determinante, ni algo sobrenatural, que hicieran cambiar mi opinión, ya que a medida que lo fui conociendo, Ariel demuestro en cada acto lo excelente persona que es. Compañero, voluntarioso, muy gracioso, gran cocinero, inteligente, etc., etc. y etc. de la etc. Pero había algo que faltaba…y por fin llego.
El jueves por la noche Ariel se recibió de Ingeniero, y creanme cuando les digo que él, realmente se lo merecía. Hizo mucho para lograr esto, cosas que pocos haríamos, cosas que describen perfectamente como es.
Así que acá están mis palabras para felicitar al más grande de todos: Leira
Estimado profesional: no te imaginas cuanto te admiro y cuanto te quiero. Sos un tipazo que se merece esto y mucho pero mucho más. Te agradezco todo lo que me ayudaste y todo lo que hiciste por mi, pero por sobre todo, te agradezco por dejarme llamarte AMIGO.
P/D: Salvo la música que escuchas, ciertas películas que recomendas (Narnia), sos la perfección hecha persona
GRACIAS, POR LEERME.
jueves, 24 de julio de 2008
jueves, 3 de julio de 2008
LAS FRASES DE HOMER
ESTAS SON ALGUNAS DE LAS FRASES QUE HOMERO PIENSA, EN SU INMENSA SABIDURIA
¡Operadora! ¡Deme el número para el 911!
Normalmente no rezo, pero si estás ahí, por favor, sálvame Superman.
Quizá, solo por una vez, alguien me llame ‘Señor’ sin añadir “Está usted montando una escena”.
¡No soy un mal tipo! Trabajo duro y quiero a mis hijos. Entonces, ¿Por qué tengo que pasarme medio domingo escuchando cómo voy a ir al infierno?
No es facil organizarse con una mujer embarazada e hijos con problemas. Pero de alguna forma consigo organizarme para ver la televisión 8 horas al día.
Lisa, los vampiros son seres inventados, como los duendes, los gremlins y los esquimales.
[Mirando Uruguay en un globo terraqueo] Hee hee! ¡Mira este país! ‘You-are-gay.’ (tu-eres-gay)
¡Operadora! ¡Deme el número para el 911!
Normalmente no rezo, pero si estás ahí, por favor, sálvame Superman.
Quizá, solo por una vez, alguien me llame ‘Señor’ sin añadir “Está usted montando una escena”.
¡No soy un mal tipo! Trabajo duro y quiero a mis hijos. Entonces, ¿Por qué tengo que pasarme medio domingo escuchando cómo voy a ir al infierno?
No es facil organizarse con una mujer embarazada e hijos con problemas. Pero de alguna forma consigo organizarme para ver la televisión 8 horas al día.
Lisa, los vampiros son seres inventados, como los duendes, los gremlins y los esquimales.
[Mirando Uruguay en un globo terraqueo] Hee hee! ¡Mira este país! ‘You-are-gay.’ (tu-eres-gay)
martes, 1 de julio de 2008
DOS BOLUDASOS Y UNA CUERDA
Bueno un mejor titulo seria dos boludos y una cuerda invisible, no se... pero me causo gracia.
SERA VERDAD?
Yo tengo la pelotita de tenis, me falta conseguir el auto con llave electronica para hacer el experimento.Igual tengo un 86,75% de certeza de que esto no pasa.
miércoles, 25 de junio de 2008
jueves, 19 de junio de 2008
LAS NOTICIAS SEGUN LOS TITULOS
En una recorrida por los diarios de la argentina,hice una extraccion de titulos y resumenes de tapa de la noticia: "El discurso de Cristina del 19 de Junio del 2008"
DIJO AMBITO FINANCIERO:
Sin calma, Cristina volvió a pegar y agudizó el conflicto
Retomó ayer la belicosidad la Presidente en la Plaza de Mayo. Acusó a la cúpula de las cuatro entidades del campo de que a ellos "nadie los votó". Además culpó a caceroleros y productores de querer dar un golpe.
DIJO CLARIN:
Cristina llenó la Plaza; el campo sigue el paro
La Presidenta pidió que se liberen las rutas y criticó a los jefes ruralistas, pero los convocó a discutir políticas para el sector. Las entidades dijeron que el proyecto de las retenciones enviado al Congreso no garantiza un debate. Y el paro sigue hasta mañana.
DIJO CRITICA:
"No se arregla nada con las cacerolas”
En Plaza de Mayo, la Presidenta buscó dar por finalizado el conflicto quitando representatividad a la dirigencia rural. “Nadie los votó”.
DIJO CRONICA:
Masivo apoyo del pueblo a Cristina
La presidenta de la Nación ayer pidió una vez más a los ruralistas, "en nombre de la democracia y la Constitución", que "liberen las rutas", porque esta forma de protesta está "socavando la democracia".
DIJO LA NACION:
"En nombre de la ley, liberen las rutas"
Ante una multitud, la Presidenta atacó a los ruralistas en paro: "Son cuatro personas a las que nadie votó"; también acusó a los manifestantes de las ciudades
DIJO PERFIL:
Cristina endureció su pelea con el agro, criticó a la clase media y elogió "al pueblo que no insulta ni corta rutas"
Pidió que liberen las rutas y desafió a los ruralistas "a los que no votó nadie".
MIS PALABRAS:
Algunos como es mi caso, no sabemos definitivamente de que lado del conflicto estamos.Es que creo que ESTAMOSSS EN EL MEDIOO,es decir undiendonos en un charco de barro, asi que sin ponerme de ningun lado solo digo: "DEJENNOS VIVIR TRANQUILOS, CON TRABAJO, CON COMIDA, CON ENERGIA, CON RUTAS ABIERTAS, CON COMBUSTIBLES"
Vamos!! si tanto el gobierno, con sus arrebatos de tierras sureñas y el enriquesimiento de todos sus gorilas amigos, como el campo con sus grandes ganancias y ahora el poder de decision para poder circular en NUESTRAS rutas nos estan cogiendo.
Finalmente van a salir ganando ellos, el gobierno por un afianzamiento de su poder y el campo porque con todo este quilombo se redujo la oferta de soja en el mundo(porque falta Argentina como principal agente comercial del mensionado cultivo)lo que llevo a un aumento muy considerable del producto, aumento que absorberan los tan respetados campesinos cortarutas.
Por ultimo, no quiero dejarlos sin comentarles algo que escuche de Rolon (el psicologo)en Tarde Negra que dijo mas o menos lo siguiente:
No deberia ser correcto (ademas de ser ilegal)el corte de ruta por parte de gente con trabajo, que tendria o deberia buscar otras maneras de poder protestar sin molestar al projimo.Dejando el corte de ruta como alternativa, solamente a la gente que no tiene trabajo y por consecuencia no tiene como protestar.
Asi que POR FAVOOOORRR ENCUENTREN OTRA MANERA DE PROTESTAR, SIN GENERAR DESABASTECIMIENTO Y ENCARECIMIENTO DEL NIVEL DE VIDA.
Y si el desabastecimiento y el encarecimiento no es consecuencia de los cortes por parte del campo (como creo en algunos casos como el combustible), entonces que el gobierno se haga cargo y no lo tape con estas protestas.
PARA TERMINAR ENCONTRE ESTE ESCRITO DE OMAR BELLO EN PERFIL,MUY INTERESANTE:
Me parecio un interesante punto de vista de esta situacion, donde
Cristina: una mujer de suertePor Omar Bello | 18 de Junio del 2008 |
El discurso de Cristina en la plaza prueba algo: encontró al enemigo perfecto (el campo) y no lo va a soltar. Medirá la fuerza aplicada y los tiempos, pero está en el mejor de los mundos. La lógica del poder indica que no se puede gobernar sin enemigos. Obstáculos se necesitan. Siempre. De lo contrario el grueso de la población se concentra en uno. Andaba demasiado rodeada de algodones para escribir páginas en la historia grande. Despejado el marido por razones obvias, los ruralistas le vienen como anillo al dedo. Encontró su razón de ser y la causa que signará su gobierno. Si no entendemos esto, estamos en problemas. Roa Bastos lo describe en “Yo, El Supremo”. Cuando el poder no tiene enemigos, se muerde a si mismo. Andar a las mordidas con el propio cuero, es la peor pesadilla del dirigente. Tratará de que la sangre no llegue al río. Pero este enemigo que le mandó el destino, no lo suelta. Quizás, a su manera, sea una mujer de suerte. La suerte del político, esa que los otros mortales no entienden.
DIJO AMBITO FINANCIERO:
Sin calma, Cristina volvió a pegar y agudizó el conflicto
Retomó ayer la belicosidad la Presidente en la Plaza de Mayo. Acusó a la cúpula de las cuatro entidades del campo de que a ellos "nadie los votó". Además culpó a caceroleros y productores de querer dar un golpe.
DIJO CLARIN:
Cristina llenó la Plaza; el campo sigue el paro
La Presidenta pidió que se liberen las rutas y criticó a los jefes ruralistas, pero los convocó a discutir políticas para el sector. Las entidades dijeron que el proyecto de las retenciones enviado al Congreso no garantiza un debate. Y el paro sigue hasta mañana.
DIJO CRITICA:
"No se arregla nada con las cacerolas”
En Plaza de Mayo, la Presidenta buscó dar por finalizado el conflicto quitando representatividad a la dirigencia rural. “Nadie los votó”.
DIJO CRONICA:
Masivo apoyo del pueblo a Cristina
La presidenta de la Nación ayer pidió una vez más a los ruralistas, "en nombre de la democracia y la Constitución", que "liberen las rutas", porque esta forma de protesta está "socavando la democracia".
DIJO LA NACION:
"En nombre de la ley, liberen las rutas"
Ante una multitud, la Presidenta atacó a los ruralistas en paro: "Son cuatro personas a las que nadie votó"; también acusó a los manifestantes de las ciudades
DIJO PERFIL:
Cristina endureció su pelea con el agro, criticó a la clase media y elogió "al pueblo que no insulta ni corta rutas"
Pidió que liberen las rutas y desafió a los ruralistas "a los que no votó nadie".
MIS PALABRAS:
Algunos como es mi caso, no sabemos definitivamente de que lado del conflicto estamos.Es que creo que ESTAMOSSS EN EL MEDIOO,es decir undiendonos en un charco de barro, asi que sin ponerme de ningun lado solo digo: "DEJENNOS VIVIR TRANQUILOS, CON TRABAJO, CON COMIDA, CON ENERGIA, CON RUTAS ABIERTAS, CON COMBUSTIBLES"
Vamos!! si tanto el gobierno, con sus arrebatos de tierras sureñas y el enriquesimiento de todos sus gorilas amigos, como el campo con sus grandes ganancias y ahora el poder de decision para poder circular en NUESTRAS rutas nos estan cogiendo.
Finalmente van a salir ganando ellos, el gobierno por un afianzamiento de su poder y el campo porque con todo este quilombo se redujo la oferta de soja en el mundo(porque falta Argentina como principal agente comercial del mensionado cultivo)lo que llevo a un aumento muy considerable del producto, aumento que absorberan los tan respetados campesinos cortarutas.
Por ultimo, no quiero dejarlos sin comentarles algo que escuche de Rolon (el psicologo)en Tarde Negra que dijo mas o menos lo siguiente:
No deberia ser correcto (ademas de ser ilegal)el corte de ruta por parte de gente con trabajo, que tendria o deberia buscar otras maneras de poder protestar sin molestar al projimo.Dejando el corte de ruta como alternativa, solamente a la gente que no tiene trabajo y por consecuencia no tiene como protestar.
Asi que POR FAVOOOORRR ENCUENTREN OTRA MANERA DE PROTESTAR, SIN GENERAR DESABASTECIMIENTO Y ENCARECIMIENTO DEL NIVEL DE VIDA.
Y si el desabastecimiento y el encarecimiento no es consecuencia de los cortes por parte del campo (como creo en algunos casos como el combustible), entonces que el gobierno se haga cargo y no lo tape con estas protestas.
PARA TERMINAR ENCONTRE ESTE ESCRITO DE OMAR BELLO EN PERFIL,MUY INTERESANTE:
Me parecio un interesante punto de vista de esta situacion, donde
Cristina: una mujer de suertePor Omar Bello | 18 de Junio del 2008 |
El discurso de Cristina en la plaza prueba algo: encontró al enemigo perfecto (el campo) y no lo va a soltar. Medirá la fuerza aplicada y los tiempos, pero está en el mejor de los mundos. La lógica del poder indica que no se puede gobernar sin enemigos. Obstáculos se necesitan. Siempre. De lo contrario el grueso de la población se concentra en uno. Andaba demasiado rodeada de algodones para escribir páginas en la historia grande. Despejado el marido por razones obvias, los ruralistas le vienen como anillo al dedo. Encontró su razón de ser y la causa que signará su gobierno. Si no entendemos esto, estamos en problemas. Roa Bastos lo describe en “Yo, El Supremo”. Cuando el poder no tiene enemigos, se muerde a si mismo. Andar a las mordidas con el propio cuero, es la peor pesadilla del dirigente. Tratará de que la sangre no llegue al río. Pero este enemigo que le mandó el destino, no lo suelta. Quizás, a su manera, sea una mujer de suerte. La suerte del político, esa que los otros mortales no entienden.
miércoles, 18 de junio de 2008
sábado, 14 de junio de 2008
viernes, 30 de mayo de 2008
CARNAVAL EN HOLANDA
Ojo que tiene algunos desnudos, los boludazos se pintan en pelotas.Algunos son para no verlos, VERGUENZA malditos
jueves, 29 de mayo de 2008
ABURRIDO. PERO TE QUEDAS MIRANDO
La verdad que no es muy divertido ver este show, pero es increible lo bien echo que esta.La sincronizacion es espectacular, al final te lo ves todo.
martes, 20 de mayo de 2008
ME COMPRE UNA CASITA PARA EL ARBOL
Haber si les gusta la casita para el arbol que me compre, quiza es un poco precaria pero es para lo que me dio
jueves, 15 de mayo de 2008
PORQUEEEE?????
Porque, contestenmenn el porque de ese tipo fuera de la ventana de la habitacion del boludo que baila porque se va a endeudar para toda su vida con el banco hipotecario.
Lo ven? que hace, tiene una notbook? esta mirando como el boludo baila? es ciego? ve,pero esta en estado vegetativo y lo colocaron ahi? es una estatua hecha muy real por algun nuevo artista? es el abuelo del publicista que se escapo del asilo y se metio en la propaganda? QUIEN ES????
Conclusion: yo creo, y diganmen si comparten o no, que es una especie de treta (si treta) publicitaria donde colocan por delante a alguien en movimiento y atras a alguien fijo, entonces llama mas la atencion el que no hace nada, dejando una sensacion de tengo que volver a ver esa propaganda a ver si en verdad vi un viejo quieto en el fondo, entonces uno la ve 453 veces y en esas 453 veces te lavan la cabeza para que a la hora de ver la numero 453 estes sacando un credito para construir el tren bala a rosario.
Lo ven? que hace, tiene una notbook? esta mirando como el boludo baila? es ciego? ve,pero esta en estado vegetativo y lo colocaron ahi? es una estatua hecha muy real por algun nuevo artista? es el abuelo del publicista que se escapo del asilo y se metio en la propaganda? QUIEN ES????
Conclusion: yo creo, y diganmen si comparten o no, que es una especie de treta (si treta) publicitaria donde colocan por delante a alguien en movimiento y atras a alguien fijo, entonces llama mas la atencion el que no hace nada, dejando una sensacion de tengo que volver a ver esa propaganda a ver si en verdad vi un viejo quieto en el fondo, entonces uno la ve 453 veces y en esas 453 veces te lavan la cabeza para que a la hora de ver la numero 453 estes sacando un credito para construir el tren bala a rosario.
miércoles, 7 de mayo de 2008
FANTASTICA CAMPAÑA, PARA PROTEJER A LOS CHICOS DE NOSOTROS MISMOS
Es una campaña de "Children", segun mi interpretacion, para que veamos como nos comportamos frente a los chicos.Remarca lo importante de dar el ejemplo por parte de los adultos hacia los chicos.
La verdad creo que es muy fuerte y emotiva, y hasta diria un calco de la sociedad a la que hemos llegado.
Nombrando la sociedad, me quede pensando que nosotros como seres humanos o mas bien como individuos, hemos atravezado todo tipo de sociedades.
-Las hubo del tipo de pasar los conocimientos de padres a hijos o de generacion en generacion,siendo la mayoria trabajadores de un oficio
-Hubo tambien las regladas por las leyes del comercio donde esa mayoria nombrada anteriormente paso del campo a las ciudades donde el dinero era ganado mas facil y mas rapidamente,lograndose un cambio profundo donde se paso del trueque a el intercambio mercantil con moneda.
-Con las revoluciones industriales y tecnologicas, despues tuvimos las sociedades comandadas por una cinta transportadora, es decir, la gente empezo a trabajar en las fabricas y se dejaron de conocer como gente para pasar a ser unidades de produccion intercambiables o simples numeros
-Por supuesto tuvimos sociedades reprimidas por regimenes autoritarios, formados por la ruptura de democracias, u otros tipos de regimenes nefactos.
-Y tenemos la sociedad actual,no podria decir totalmente Globalizada porque me parece que no es asi, pero si TOTALMENTE Y CRUELMENTE CAPITALISTA, como una especie de juego simetrico donde las posibilidades de ganar de un jugador son las posibilidades de que el otro pierda.
Francamente no se si ahora estamos en la mejor sociedad posible, lo unico que espero es que no siga empeorando.
Gracias por escuchar(o leer)este, mi momento de franca y humilde opinion de lo que vivimos, que genero este videito que van a ver a continuacion.
La verdad creo que es muy fuerte y emotiva, y hasta diria un calco de la sociedad a la que hemos llegado.
Nombrando la sociedad, me quede pensando que nosotros como seres humanos o mas bien como individuos, hemos atravezado todo tipo de sociedades.
-Las hubo del tipo de pasar los conocimientos de padres a hijos o de generacion en generacion,siendo la mayoria trabajadores de un oficio
-Hubo tambien las regladas por las leyes del comercio donde esa mayoria nombrada anteriormente paso del campo a las ciudades donde el dinero era ganado mas facil y mas rapidamente,lograndose un cambio profundo donde se paso del trueque a el intercambio mercantil con moneda.
-Con las revoluciones industriales y tecnologicas, despues tuvimos las sociedades comandadas por una cinta transportadora, es decir, la gente empezo a trabajar en las fabricas y se dejaron de conocer como gente para pasar a ser unidades de produccion intercambiables o simples numeros
-Por supuesto tuvimos sociedades reprimidas por regimenes autoritarios, formados por la ruptura de democracias, u otros tipos de regimenes nefactos.
-Y tenemos la sociedad actual,no podria decir totalmente Globalizada porque me parece que no es asi, pero si TOTALMENTE Y CRUELMENTE CAPITALISTA, como una especie de juego simetrico donde las posibilidades de ganar de un jugador son las posibilidades de que el otro pierda.
Francamente no se si ahora estamos en la mejor sociedad posible, lo unico que espero es que no siga empeorando.
Gracias por escuchar(o leer)este, mi momento de franca y humilde opinion de lo que vivimos, que genero este videito que van a ver a continuacion.
martes, 6 de mayo de 2008
CARTAS DE UN MATRIMONIO
Querido esposo:
Te escribo esta carta para decirte que he decidido dejarte, por el bien de los dos.
He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no puedo decir nada bueno que me haya tocado a mi.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno:
Hoy,tu jefe me llamó para decirme que habías renunciado al trabajo y eso fue lo último que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no mencionaste nada acerca de mi corte de pelo, ni del arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta estrené un nuevo camisón, pero tu, llegaste a casa, comiste en dos minutos y te fuiste directo a la cama después de ver el partido de fútbol.
Ya nunca me dices que me amas y ni tan siquiera me acaricias.
O me estás engañando con otra o ya no me quieres.
De cualquier manera, me quiero ir y te abandono.
P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a Banfield juntos.
Que te vaya bien
Tu Ex-esposa.
---------------------------------------------
Querida Ex-esposa:
No sabes que alegría me ha causado recibir tu carta.
Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer.Todo lo contrario.
Verás... Yo veo tantos partidos de fútbol para tratar de ahogar el aburmimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes ¡Que pena que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba...!
Claro que noté que te habías cortado el pelo y la primera cosa que me vino a la cabeza fue:
'¡¡¡Joder, si parece un hombre!!!'...pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.
Cuando cocinaste mi plato favorito, debes haberme confundido con mi hermano porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.
Me fui a dormir cuando te pusiste ese camisón, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda y recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidiese prestados 50pesos esa misma mañana cuando la etiqueta marcaba 49,99.
No obstante y como todavía te amaba, pensé que todavía podíamos resolver lo nuestro así, que cuando descubrí que había sido el único ganador del loto de diez millones, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti y, además compré dos boletos para Jamaica. Pero cuando llegué a casa, tú ya te habías marchado.
Todo ocurre por una buena razón, eso creo.
Espero que tengas la vida que siempre deseaste.
Mi abogado dice que gracias a la carta que me dejaste, no recibirás ni un céntimo, así que cuídate mucho.
P.D . Ah, no se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano,Carlos, cuando nació, se llamaba Carla.
Confío en que esto no te será un problema.
Firmado:
¡¡¡Rico y Libre!!!
Te escribo esta carta para decirte que he decidido dejarte, por el bien de los dos.
He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no puedo decir nada bueno que me haya tocado a mi.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno:
Hoy,tu jefe me llamó para decirme que habías renunciado al trabajo y eso fue lo último que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no mencionaste nada acerca de mi corte de pelo, ni del arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta estrené un nuevo camisón, pero tu, llegaste a casa, comiste en dos minutos y te fuiste directo a la cama después de ver el partido de fútbol.
Ya nunca me dices que me amas y ni tan siquiera me acaricias.
O me estás engañando con otra o ya no me quieres.
De cualquier manera, me quiero ir y te abandono.
P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a Banfield juntos.
Que te vaya bien
Tu Ex-esposa.
---------------------------------------------
Querida Ex-esposa:
No sabes que alegría me ha causado recibir tu carta.
Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer.Todo lo contrario.
Verás... Yo veo tantos partidos de fútbol para tratar de ahogar el aburmimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes ¡Que pena que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba...!
Claro que noté que te habías cortado el pelo y la primera cosa que me vino a la cabeza fue:
'¡¡¡Joder, si parece un hombre!!!'...pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.
Cuando cocinaste mi plato favorito, debes haberme confundido con mi hermano porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.
Me fui a dormir cuando te pusiste ese camisón, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda y recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidiese prestados 50pesos esa misma mañana cuando la etiqueta marcaba 49,99.
No obstante y como todavía te amaba, pensé que todavía podíamos resolver lo nuestro así, que cuando descubrí que había sido el único ganador del loto de diez millones, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti y, además compré dos boletos para Jamaica. Pero cuando llegué a casa, tú ya te habías marchado.
Todo ocurre por una buena razón, eso creo.
Espero que tengas la vida que siempre deseaste.
Mi abogado dice que gracias a la carta que me dejaste, no recibirás ni un céntimo, así que cuídate mucho.
P.D . Ah, no se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano,Carlos, cuando nació, se llamaba Carla.
Confío en que esto no te será un problema.
Firmado:
¡¡¡Rico y Libre!!!
miércoles, 30 de abril de 2008
MANIPULACION INFANTIL
En un aporte de mis Amigos P&M (Pongo sus iniciales porque el uso de sus nombres,Pablo y Mariana,no fue autorizado) voy a publicar un excelente material donde podemos ver hasta donde llega la manipulacion infantil.
Despues de haber visto con asombro lo buenos actores que pueden ser estas personitas solo me queda decir a los que tienen la suerte de tener una en su casa:
!!PADRES, UNANSEN Y GANARAN POR MAYORIA!!.
Si tienen mas de un hijo, bueno solo queda decir:
!!QUE DIOS SE APIADE DE USTEDES!!
Despues de haber visto con asombro lo buenos actores que pueden ser estas personitas solo me queda decir a los que tienen la suerte de tener una en su casa:
!!PADRES, UNANSEN Y GANARAN POR MAYORIA!!.
Si tienen mas de un hijo, bueno solo queda decir:
!!QUE DIOS SE APIADE DE USTEDES!!
miércoles, 23 de abril de 2008
CUIDADO CON LOS GLOBOS, TE PUEDEN LLEVAR A DIOS?
Esta es la historia de un boludo que ademas es cura, que por ganar un record Guinnes y recaudar fondos, hizo la boludes de su vida.
Lean la historia y diganmen si no supera la ficcion:
Protegido con un casco y vestido con un traje térmico, ya que pretendía alcanzar una gran altura, sentado sobre una silla aerodinámica atada a 1000 globos inflados con helio, el cura Adelir de Carli , fue izado por los globos y despegó del puerto de Paranaguá, en Paraná.
Pretendía cumplir un vuelo de 20 horas, quebrar un récord y así conseguir dinero para su pastoral, pero el mal tiempo le jugó una mala pasada y lo arrastró mar adentro, a la altura de Santa Catarina.
Pequeñas barcazas, helicópteros y hasta aviones y naves militares buscaban anoche, al sacerdote católico, quien el domingo emprendió el vuelo y se perdió en el mar del sur de Brasil.
"Necesito ponerme en contacto con el personal de tierra para que me enseñen a usar el GPS. Es la única forma que tengo de informar mi latitud y altitud y sepan dónde estoy", fueron las últimas palabras del sacerdote, vía teléfono celular, antes de que se perdiera su rastro y la señal telefónica.
Con esta odisea, De Carli pretendía recaudar fondos para construir un Santuario del Camionero, un lugar de acogida para los trabajadores que día a día cruzan por su ciudad.
En su extraña aeronave, el sacerdote llevaba agua mineral, barritas de cereales y pastillas energizantes. No era la primera vez que el padre Adelir cumplía con tan extravagante aventura: el 13 de enero, esta vez con apenas 500 globos, había cubierto en sólo cuatro horas los 110 kilómetros que separan el estado de Paraná de la ciudad de San Antonio, en Misiones.
Lean la historia y diganmen si no supera la ficcion:
Protegido con un casco y vestido con un traje térmico, ya que pretendía alcanzar una gran altura, sentado sobre una silla aerodinámica atada a 1000 globos inflados con helio, el cura Adelir de Carli , fue izado por los globos y despegó del puerto de Paranaguá, en Paraná.
Pretendía cumplir un vuelo de 20 horas, quebrar un récord y así conseguir dinero para su pastoral, pero el mal tiempo le jugó una mala pasada y lo arrastró mar adentro, a la altura de Santa Catarina.
Pequeñas barcazas, helicópteros y hasta aviones y naves militares buscaban anoche, al sacerdote católico, quien el domingo emprendió el vuelo y se perdió en el mar del sur de Brasil.
"Necesito ponerme en contacto con el personal de tierra para que me enseñen a usar el GPS. Es la única forma que tengo de informar mi latitud y altitud y sepan dónde estoy", fueron las últimas palabras del sacerdote, vía teléfono celular, antes de que se perdiera su rastro y la señal telefónica.
Con esta odisea, De Carli pretendía recaudar fondos para construir un Santuario del Camionero, un lugar de acogida para los trabajadores que día a día cruzan por su ciudad.
En su extraña aeronave, el sacerdote llevaba agua mineral, barritas de cereales y pastillas energizantes. No era la primera vez que el padre Adelir cumplía con tan extravagante aventura: el 13 de enero, esta vez con apenas 500 globos, había cubierto en sólo cuatro horas los 110 kilómetros que separan el estado de Paraná de la ciudad de San Antonio, en Misiones.
CARTA 2 "CARTA DE PEÑA A D´ELIA"
Luis D´Elía, mucho gusto.Otra vez soy yo, Fernando Peña.
No me presento porque ya me conocés y te encargás de presentarme solo: que me odiás porque vivo en San Isidro, porque soy puto, porque mi vida es así y asá.
Por suerte no estoy solo en tu odio: odiás a toda la gente que vos considerás -quisiera saber por qué- "privilegiada", "garca", "oligarca" y en general, cualquiera de la clase media para arriba, es merecedora de tu odio.
Inclusive distinguís por el color de la piel. Por suerte soy pelado y castaño, si fuera rubio de ojos celestes sería más merecedor de odio todavía.
Yo quería pedirte perdón. Perdón por no ser como vos.
No todos podemos ganar $ 13.500 mensuales sin trabajar, como vos.
No todos tenemos chofer (tres choferes, si no me informaron mal), no todos tenemos 2 autos a nuestra disposición, no todos podemos romper una comisaría y que ni siquiera un fiscal te cite a declarar porque tiene miedo.
Tampoco todos tenemos la suerte que tenés vos de manejar cientos de planes sociales para manipular a los pobres, de tener viáticos por $ 100.000 al mes, de tener fondos para "comunicación social" por $ 38.000 al mes.
No todos manejamos gastos de protocolo por $ 30.000 al mes.
No todos podemos pegarle a un ciudadano en la calle, cobardemente por la espalda (eso es de puto, te aviso), y al día siguiente estar sentado en el palco con la Presidenta, como ejemplo de ciudadano y civismo.
Ojalá pudiéramos, así seríamos como vos y no nos odiarías.
Perdón por ser diferente a vos. Es que algunos tenemos que trabajar ¿sabés?
Vos pensá esto: la plata que ganás por mes sin trabajar, proviene de alguien que trabaja y paga los impuestos.
De un maestro, de un laburante, de un "garca", de un puto, de un pibe que vive en Barrio Norte, de un chacarero que vive en Santa Fe, de un kiosquero de Gonzalez Catán, y de mí, que laburo en una radio y pago mis impuestos.
Por eso te pido que no me odies ni me quieras matar (¿te acordás cuando dijiste que "los mataría a todos"?) porque si nos matás, ¿de dónde va a salir la plata que cobrás por mes? ¿Cómo te vas a mantener? ¿Con qué te vas a comprar las propiedades que estás amasando? ¿Quién te va a dar laburo? ¿Cómo vas a pagarte los pasajes aéreos para saludar a Chávez y a Evo y al presidente de Irán, al que defendés?
Pensalo. Matar al que te da de comer no es buen negocio.
Te saluda,Fernando Peña
No me presento porque ya me conocés y te encargás de presentarme solo: que me odiás porque vivo en San Isidro, porque soy puto, porque mi vida es así y asá.
Por suerte no estoy solo en tu odio: odiás a toda la gente que vos considerás -quisiera saber por qué- "privilegiada", "garca", "oligarca" y en general, cualquiera de la clase media para arriba, es merecedora de tu odio.
Inclusive distinguís por el color de la piel. Por suerte soy pelado y castaño, si fuera rubio de ojos celestes sería más merecedor de odio todavía.
Yo quería pedirte perdón. Perdón por no ser como vos.
No todos podemos ganar $ 13.500 mensuales sin trabajar, como vos.
No todos tenemos chofer (tres choferes, si no me informaron mal), no todos tenemos 2 autos a nuestra disposición, no todos podemos romper una comisaría y que ni siquiera un fiscal te cite a declarar porque tiene miedo.
Tampoco todos tenemos la suerte que tenés vos de manejar cientos de planes sociales para manipular a los pobres, de tener viáticos por $ 100.000 al mes, de tener fondos para "comunicación social" por $ 38.000 al mes.
No todos manejamos gastos de protocolo por $ 30.000 al mes.
No todos podemos pegarle a un ciudadano en la calle, cobardemente por la espalda (eso es de puto, te aviso), y al día siguiente estar sentado en el palco con la Presidenta, como ejemplo de ciudadano y civismo.
Ojalá pudiéramos, así seríamos como vos y no nos odiarías.
Perdón por ser diferente a vos. Es que algunos tenemos que trabajar ¿sabés?
Vos pensá esto: la plata que ganás por mes sin trabajar, proviene de alguien que trabaja y paga los impuestos.
De un maestro, de un laburante, de un "garca", de un puto, de un pibe que vive en Barrio Norte, de un chacarero que vive en Santa Fe, de un kiosquero de Gonzalez Catán, y de mí, que laburo en una radio y pago mis impuestos.
Por eso te pido que no me odies ni me quieras matar (¿te acordás cuando dijiste que "los mataría a todos"?) porque si nos matás, ¿de dónde va a salir la plata que cobrás por mes? ¿Cómo te vas a mantener? ¿Con qué te vas a comprar las propiedades que estás amasando? ¿Quién te va a dar laburo? ¿Cómo vas a pagarte los pasajes aéreos para saludar a Chávez y a Evo y al presidente de Irán, al que defendés?
Pensalo. Matar al que te da de comer no es buen negocio.
Te saluda,Fernando Peña
viernes, 18 de abril de 2008
CUIDADO QUE TE AGARRA EL FRIO
Podran ver en las fotos, una tormenta de hielo ocurrida en el sur de china, y nosotros nos quejamos del frio.....
viernes, 11 de abril de 2008
CARTA ABIERTA A CRISTINA
Fernando Peña
29.03.2008
Cristina, mucho gusto. Mi nombre es Fernando Peña, soy actor, tengo 45 años y soy uruguayo. Peco de inocente si pienso que usted no me conoce, pero como realmente no lo sé, porque no me cabe duda que debe de estar muy ocupada últimamente trabajando para que este país salga adelante, cometo la formalidad de presentarme. Siempre pienso lo difícil que debe ser manejar un país... Yo seguramente trabajo menos de la mitad que usted y a veces me encuentro aturdido por el estrés y los problemas. Tengo un puñado de empleados, todos me facturan y pago IVA, le aclaro por las dudas, y eso a veces no me deja dormir porque ellos están a mi cargo. ¡Me imagino usted! Tantos millones de personas a su cargo, ¡qué lío, qué hastío! La verdad es que no me gustaría estar en sus zapatos. Aunque le confieso que me encanta travestirme, amo los tacos y algunos de sus zapatos son hermosísimos. La felicito por su gusto al vestirse.
Mi vida transcurre de una manera bastante normal: trabajo en una radio de siete a diez de la mañana, después generalmente duermo hasta la una y almuerzo en mi casa. Tengo una empleada llamada María, que está conmigo hace quince años y me cocina casero y riquísimo, aunque veces por cuestiones laborales almuerzo afuera. Algunos días se me hacen más pesados porque tengo notas gráficas o televisivas o ensayos, pruebas de ropa, estudio el guión o preparo el programa para el día siguiente, pero por lo general no tengo una vida demasiado agitada.
Mi celular suena mucho menos que el suyo, y todavía por suerte tengo uno solo. Pero le quiero contar algo que ocurrió el miércoles pasado. Es que desde entonces mi celular no deja de sonar: Telefe, Canal 13, Canal 26, diarios, revistas, Télam… De pronto todos quieren hablar conmigo. Siempre quieren hablar conmigo cuando soy nota, y soy nota cuando me pasa algo feo, algo malo. Cuando estoy por estrenar una obra de teatro –mañana, por ejemplo– nadie llama. Para eso nadie llama. Llaman cuando estoy por morirme, cuando hago algún “escándalo” o, en este caso, cuando fui palangana para los vómitos de Luis D’Elía. Es que D’Elía se siente mal. Se siente mal porque no es coherente, se siente mal porque no tiene paz. Alguien que verbaliza que quiere matar a todos los blancos, a todos los rubios, a todos los que viven donde él no vive, a todos los que tienen plata, no puede tener paz, o tiene la paz de Mengele.
Le cuento que todo empezó cuando llamé a la casa de D’Elía el miércoles porque quería hablar tranquilo con él por los episodios del martes: el golpe que le pegó a un señor en la plaza. Me atendió su hijo, aparentemente Luis no estaba. Le pregunté sencillamente qué le había parecido lo que pasó. Balbuceó cosas sin contenido ni compromiso y cortó.
Al día siguiente insistí, ya que me parecía justo que se descargara el propio Luis. Me saludó con un “¿qué hacés, sorete?” y empezó a descomponerse y a vomitar, pobre Luis, no paraba de vomitar. ¡Vomitó tanto que pensé que se iba a morir! Estaba realmente muy mal, muy descompuesto. Le quise recordar el día en el que en el cine Metro, cuando Lanata presentó su película Deuda, él me quiso dar la mano y fui yo quien se negó. Me negué, Cristina, porque yo no le doy la mano a gente que no está bien parada, no es mi estilo. Para mí, no estar bien parado es no ser consecuente, no ser fiel.
Acepto contradicciones, acepto enojos, peleas, puteadas, pero no tolero a las personas que se cruzan de vereda por algunos pesos. No comparto las ganas de matar. El odio profundo y arraigado tampoco. Las ganas de desunir, de embarullar y de confundir a la gente tampoco. Cuando me cortó diciéndome: “Chau, querido…”, enseguida empezaron los llamados, primero de mis amigos que me advertían que me iban a mandar a matar, que yo estaba loco, que cómo me iba a meter con ese tipo que está tan cerca de los Kirchner, que D’Elía tiene muuuucho poder, que es tremendamente peligroso. Entonces, por las dudas hablé con mi abogado. ¡Mi abogado me contestó que no había nada qué hacer porque el jefe de D’Elía es el ministro del Interior! Entonces sentí un poco de miedo. ¿Es así Cristina? Tranquilíceme y dígame que no, que Luis no trabaja para usted o para algún ministro. Pero, aun siendo así, mi miedo no es que D’Elía me mate, Cristina; mi miedo se basa en que lo anterior sea verdad. ¿Puede ser verdad que este hombre esté empleado para reprimir y contramarchar? ¿Para patotear? ¿Puede ser verdad? Ése es mi verdadero miedo. De todos modos lo dudo.
Yo soy actor, no político ni periodista, y a veces, aunque no parezca, soy bastante ingenuo y estoy bastante desinformado. Toda la gente que me rodea, incluidos mis oyentes, que no son pocos, me dicen que sí, que es así. Eso me aterra. Vivir en un país de locos, de incoherentes, de patoteros. Me aterra estar en manos de retorcidos maquiavélicos que callan a los que opinamos diferente. Me aterra el subdesarrollo intelectual, el manejo sucio, la falta de democracia, eso me aterra Cristina. De todos modos, le repito, lo dudo.
Pero por las dudas le pido que tenga usted mucho cuidado con este señor que odia a los que tienen plata, a los que tienen auto, a los blancos, a los que viven en zona norte. Cuídese usted también, le pido por favor, usted tiene plata, es blanca, tiene auto y vive en Olivos. A ver si este señor cambia de idea como es su costumbre y se le viene encima. Yo que usted me alejaría de él, no lo tendría sentado atrás en sus actos, ni me reuniría tan seguido con él.
De todas maneras, usted sabe lo que hace, no tengo dudas. No pierdo las esperanzas, quiero creer que vivo en un país serio donde se respeta al ciudadano y no se lo corre con otros ciudadanos a sueldo; quiero creer que el dinero se está usando bien, que lo del campo se va a solucionar, que podré volver a Córdoba, a Entre Ríos, a cualquier provincia en auto, en avión, a mi país, el Uruguay… por tierra algún día también.
Quiero creer que pronto la Argentina, además de los cuatro climas, Fangio, Maradona y Monzón, va a ser una tierra fértil, el granero del mundo que alguna vez supo ser, que funcionará todo como corresponde, que se podrá sacar un DNI y un pasaporte en menos de un mes, que tendremos una policía seria y responsable, que habrá educación, salud, piripipí piripipí piripipí, y todo lo que usted ya sabe que necesita un país serio. No me cabe duda de que usted lo logrará. También quiero creer que la gente, incluso mis oyentes, hablan pavadas y que Luis D’Elía es un señor apasionado, sanguíneo, al que a veces, como dijo en C5N, se le suelta la cadena. Esa nota la vio, ¿no? Quiero creer, Cristina, que Luis es solamente un loco lindo que a veces se va de boca como todos. Quiero creer que es tan justiciero que en su afán por imponer justicia social se desborda y se desboca. Quiero creer que nunca va a matar a alguien y que es un buen hombre. Quiero creer que ni usted ni nadie le pagan un centavo. Quiero creer que usted le perdona todo porque le tiene estima. Quiero creer que somos latinos y por eso un tanto irreverentes, a veces también agresivos y autoritarios. Quiero creer que D’Elía no me odia y que, la próxima vez que me lo cruce en un cine o donde sea, me haya demostrado que es un hombre coherente, trabajador decente con sueldo en blanco y buenas intenciones.
Cuando todo eso suceda, le daré la mano a D’Elía y gritaré: “Viva Cristina”… Cuántas ganas tengo de que todo eso suceda. ¿Estaré pecando de inocente e ingenuo otra vez? Espero que no.
La saluda cordialmente,
Fernando Peña
29.03.2008
Cristina, mucho gusto. Mi nombre es Fernando Peña, soy actor, tengo 45 años y soy uruguayo. Peco de inocente si pienso que usted no me conoce, pero como realmente no lo sé, porque no me cabe duda que debe de estar muy ocupada últimamente trabajando para que este país salga adelante, cometo la formalidad de presentarme. Siempre pienso lo difícil que debe ser manejar un país... Yo seguramente trabajo menos de la mitad que usted y a veces me encuentro aturdido por el estrés y los problemas. Tengo un puñado de empleados, todos me facturan y pago IVA, le aclaro por las dudas, y eso a veces no me deja dormir porque ellos están a mi cargo. ¡Me imagino usted! Tantos millones de personas a su cargo, ¡qué lío, qué hastío! La verdad es que no me gustaría estar en sus zapatos. Aunque le confieso que me encanta travestirme, amo los tacos y algunos de sus zapatos son hermosísimos. La felicito por su gusto al vestirse.
Mi vida transcurre de una manera bastante normal: trabajo en una radio de siete a diez de la mañana, después generalmente duermo hasta la una y almuerzo en mi casa. Tengo una empleada llamada María, que está conmigo hace quince años y me cocina casero y riquísimo, aunque veces por cuestiones laborales almuerzo afuera. Algunos días se me hacen más pesados porque tengo notas gráficas o televisivas o ensayos, pruebas de ropa, estudio el guión o preparo el programa para el día siguiente, pero por lo general no tengo una vida demasiado agitada.
Mi celular suena mucho menos que el suyo, y todavía por suerte tengo uno solo. Pero le quiero contar algo que ocurrió el miércoles pasado. Es que desde entonces mi celular no deja de sonar: Telefe, Canal 13, Canal 26, diarios, revistas, Télam… De pronto todos quieren hablar conmigo. Siempre quieren hablar conmigo cuando soy nota, y soy nota cuando me pasa algo feo, algo malo. Cuando estoy por estrenar una obra de teatro –mañana, por ejemplo– nadie llama. Para eso nadie llama. Llaman cuando estoy por morirme, cuando hago algún “escándalo” o, en este caso, cuando fui palangana para los vómitos de Luis D’Elía. Es que D’Elía se siente mal. Se siente mal porque no es coherente, se siente mal porque no tiene paz. Alguien que verbaliza que quiere matar a todos los blancos, a todos los rubios, a todos los que viven donde él no vive, a todos los que tienen plata, no puede tener paz, o tiene la paz de Mengele.
Le cuento que todo empezó cuando llamé a la casa de D’Elía el miércoles porque quería hablar tranquilo con él por los episodios del martes: el golpe que le pegó a un señor en la plaza. Me atendió su hijo, aparentemente Luis no estaba. Le pregunté sencillamente qué le había parecido lo que pasó. Balbuceó cosas sin contenido ni compromiso y cortó.
Al día siguiente insistí, ya que me parecía justo que se descargara el propio Luis. Me saludó con un “¿qué hacés, sorete?” y empezó a descomponerse y a vomitar, pobre Luis, no paraba de vomitar. ¡Vomitó tanto que pensé que se iba a morir! Estaba realmente muy mal, muy descompuesto. Le quise recordar el día en el que en el cine Metro, cuando Lanata presentó su película Deuda, él me quiso dar la mano y fui yo quien se negó. Me negué, Cristina, porque yo no le doy la mano a gente que no está bien parada, no es mi estilo. Para mí, no estar bien parado es no ser consecuente, no ser fiel.
Acepto contradicciones, acepto enojos, peleas, puteadas, pero no tolero a las personas que se cruzan de vereda por algunos pesos. No comparto las ganas de matar. El odio profundo y arraigado tampoco. Las ganas de desunir, de embarullar y de confundir a la gente tampoco. Cuando me cortó diciéndome: “Chau, querido…”, enseguida empezaron los llamados, primero de mis amigos que me advertían que me iban a mandar a matar, que yo estaba loco, que cómo me iba a meter con ese tipo que está tan cerca de los Kirchner, que D’Elía tiene muuuucho poder, que es tremendamente peligroso. Entonces, por las dudas hablé con mi abogado. ¡Mi abogado me contestó que no había nada qué hacer porque el jefe de D’Elía es el ministro del Interior! Entonces sentí un poco de miedo. ¿Es así Cristina? Tranquilíceme y dígame que no, que Luis no trabaja para usted o para algún ministro. Pero, aun siendo así, mi miedo no es que D’Elía me mate, Cristina; mi miedo se basa en que lo anterior sea verdad. ¿Puede ser verdad que este hombre esté empleado para reprimir y contramarchar? ¿Para patotear? ¿Puede ser verdad? Ése es mi verdadero miedo. De todos modos lo dudo.
Yo soy actor, no político ni periodista, y a veces, aunque no parezca, soy bastante ingenuo y estoy bastante desinformado. Toda la gente que me rodea, incluidos mis oyentes, que no son pocos, me dicen que sí, que es así. Eso me aterra. Vivir en un país de locos, de incoherentes, de patoteros. Me aterra estar en manos de retorcidos maquiavélicos que callan a los que opinamos diferente. Me aterra el subdesarrollo intelectual, el manejo sucio, la falta de democracia, eso me aterra Cristina. De todos modos, le repito, lo dudo.
Pero por las dudas le pido que tenga usted mucho cuidado con este señor que odia a los que tienen plata, a los que tienen auto, a los blancos, a los que viven en zona norte. Cuídese usted también, le pido por favor, usted tiene plata, es blanca, tiene auto y vive en Olivos. A ver si este señor cambia de idea como es su costumbre y se le viene encima. Yo que usted me alejaría de él, no lo tendría sentado atrás en sus actos, ni me reuniría tan seguido con él.
De todas maneras, usted sabe lo que hace, no tengo dudas. No pierdo las esperanzas, quiero creer que vivo en un país serio donde se respeta al ciudadano y no se lo corre con otros ciudadanos a sueldo; quiero creer que el dinero se está usando bien, que lo del campo se va a solucionar, que podré volver a Córdoba, a Entre Ríos, a cualquier provincia en auto, en avión, a mi país, el Uruguay… por tierra algún día también.
Quiero creer que pronto la Argentina, además de los cuatro climas, Fangio, Maradona y Monzón, va a ser una tierra fértil, el granero del mundo que alguna vez supo ser, que funcionará todo como corresponde, que se podrá sacar un DNI y un pasaporte en menos de un mes, que tendremos una policía seria y responsable, que habrá educación, salud, piripipí piripipí piripipí, y todo lo que usted ya sabe que necesita un país serio. No me cabe duda de que usted lo logrará. También quiero creer que la gente, incluso mis oyentes, hablan pavadas y que Luis D’Elía es un señor apasionado, sanguíneo, al que a veces, como dijo en C5N, se le suelta la cadena. Esa nota la vio, ¿no? Quiero creer, Cristina, que Luis es solamente un loco lindo que a veces se va de boca como todos. Quiero creer que es tan justiciero que en su afán por imponer justicia social se desborda y se desboca. Quiero creer que nunca va a matar a alguien y que es un buen hombre. Quiero creer que ni usted ni nadie le pagan un centavo. Quiero creer que usted le perdona todo porque le tiene estima. Quiero creer que somos latinos y por eso un tanto irreverentes, a veces también agresivos y autoritarios. Quiero creer que D’Elía no me odia y que, la próxima vez que me lo cruce en un cine o donde sea, me haya demostrado que es un hombre coherente, trabajador decente con sueldo en blanco y buenas intenciones.
Cuando todo eso suceda, le daré la mano a D’Elía y gritaré: “Viva Cristina”… Cuántas ganas tengo de que todo eso suceda. ¿Estaré pecando de inocente e ingenuo otra vez? Espero que no.
La saluda cordialmente,
Fernando Peña
jueves, 10 de abril de 2008
HAY COSAS INCREIBLES
Jyoti Amge sufre de una forma de enanismo llamada acondroplasia, Jyoti tiene 15 años, mide 58 cm y pesa 5 kilos.Me quede sin palabras, aunque no puedo evitar que se me ocurran 27 chistes que tienen que ver con la enanita.... pero por respeto, y porque estes un lugar con cierto decoro me las reservo.
EL TIBURON FRENTE A LAS PIRAÑAS
Como todos sabran, yahoo y google llevan una feroz competencia en el ambito de motores de busqueda en internet.
Hace ya un tiempito que microsoft quiere comprar yahoo ofreciendole la minima suma de 44.600 millones de dolares, pero Yahoo se niega a ser absorbido por la corporacion de bill generando entonces que Google hiciera comentarios a favor de su archienemigo.
Ayer anunciaron que, por un período de prueba de dos meses, ciertas búsquedas de Yahoo estarán asociadas con publicidad vendida por Google.Esta iniciativa hizo reaccionar a microsoft que advirtio "cualquier unión definitiva entre los dos motores concentraría más del 90% del mercado de búsquedas en Internet", es decir se formaria un monopolio, cosa indevida en el comercio, pero que en algunos casos o paises como el nuestro igual se produce poniendo en desventaja al consumidor.
Según los medios estadounidenses, Yahoo también está negociando una asociación con AOL; Pero Microsoft no se queda atrás y estaría buscando otra con el gigante mediático NewsCorp, del magnate Rupert Murdoch y que tiene, entre otros, a The Wall Street Journal y MySpace.
Disculpen la forma o la desformidad literaria con la que escribi el articulo, pero es el resultado de la dificultad que acarrea tratar estos temas economicos que parecen ser extraidos de la ficcion novelistico que de la realidad y de tratar de simplificar el tema para entenderlo mejor.
En conclusion esto es lo mas parecido a LA LEY DE LA SELVA, ver como atras de la utilidad de internet circula muchisima plata, mas de la que uno supone.
lunes, 7 de abril de 2008
viernes, 4 de abril de 2008
AMARULA, Un Fruto muy particular
Hace unos meses me encontraba buscando un buen licor y no me refiero a un cusenier o un Bols, sino a un producto de mejor status y calidad.
Pero debido a los altos precios de comercializacion (En algunos casos por la importacion)de algunas marcas de exquisiteses como por ejemplo el Bayleis, decidi ver si habia alternativas mas aceptables al cocodrilo que tengo en los bolsillos y la trampera de mi billetera.
Es por esta situacion que encontre un licor llamado "AMARULA", si un nombre rarisimo.
El asunto es que es un licor, hecho con un fruto de un arbol africano, que es muy parecido al Bayleis(Es igualllllll), con un poco mas de sabor frutal.
Las rarezas de la globalizacion o mejor dicho el marcketing, hicieron que trasendiera como marca la ya nombrada "Bayleis" en ves de la "Amarula"; es por esto que me veo en la obligacion de informarles un poco de esta rara bebida.
A partir de ahora y fundamentandome en que me parece que la marula es la mejor fruta existente, voy a nombrarla "EL FRUTO".
El Amarula es un licor que se elabora a partir de los frutos del árbol que se denomina Marula, que crece naturalmente en las sabanas africanas y que no ha podido ser cultivado. "EL FRUTO" es una baya de color ligeramente amarillo cuando está madura, y adentro tiene un gran carozo y una pulpa blanca.
El folclore sudafricano tiene a esta planta en algunas de sus tradiciones, para nombrar una muy particular se lo conoce como “El Arbol del Casamiento”, ya que se lo asocia con propiedades afrodisíacas y todavía hoy en día muchos matrimonios se siguen celebrando bajo sus copas.
Y más allá de las tradiciones, los que disfrutan mucho "LOS FRUTOS" son los elefantes, que en la época en que "LOS FRUTOS" maduran sacuden los árboles para hacer caer "EL FRUTO" y se los comen.
A los elefantes se les debe el nacimiento de esta bebida, ya que se vio que "EL FRUTO" que caían al suelo fermentaban y curiosamente aumentaban su dulzor, produciéndose además pequeñas cantidades de alcohol. Es por esto que el elefante africano se incorporó en la etiqueta como símbolo de la bebida y la corporación que la produce ha hecho y sigue haciendo importantes donaciones a Universidades de este país para el estudio y conservación de esta especie animal.
El proceso de obtención de la bebida se inicia con la recolección de "EL FRUTO" en diversas regiones del país. Como los árboles no pueden ser cultivados, el productor compra las bayas a los pobladores que las han recolectado en las áreas donde crece el árbol. "LOS FRUTOS" se llevan entonces al establecimiento de la empresa, situado en la región de Stellenbosch, cerca de Ciudad del Cabo y famosa por sus bodegas. Lo primero que se hace es separar la pulpa de la cáscara y el carozo, y esta pulpa se coloca en tanques de fermentación a temperatura constante. Una vez que se ha realizado la fermentación el vino se destila por un proceso doble en columnas y alambiques, y este destilado se estaciona por dos años en barricas de roble. Luego de esta maduración, la etapa final del proceso es mezclar este destilado con crema fresca, hasta que se alcanza un producto final de consistencia suave, y con un contenido alcohólico de 17 grados.
Por ultimo, les voy a mostrar un videito donde se puede ver a algunos animales comiendo "LA FRUTA" y el comportamiento despues de haberlo echo:
Pero debido a los altos precios de comercializacion (En algunos casos por la importacion)de algunas marcas de exquisiteses como por ejemplo el Bayleis, decidi ver si habia alternativas mas aceptables al cocodrilo que tengo en los bolsillos y la trampera de mi billetera.
Es por esta situacion que encontre un licor llamado "AMARULA", si un nombre rarisimo.
El asunto es que es un licor, hecho con un fruto de un arbol africano, que es muy parecido al Bayleis(Es igualllllll), con un poco mas de sabor frutal.
Las rarezas de la globalizacion o mejor dicho el marcketing, hicieron que trasendiera como marca la ya nombrada "Bayleis" en ves de la "Amarula"; es por esto que me veo en la obligacion de informarles un poco de esta rara bebida.
A partir de ahora y fundamentandome en que me parece que la marula es la mejor fruta existente, voy a nombrarla "EL FRUTO".
El Amarula es un licor que se elabora a partir de los frutos del árbol que se denomina Marula, que crece naturalmente en las sabanas africanas y que no ha podido ser cultivado. "EL FRUTO" es una baya de color ligeramente amarillo cuando está madura, y adentro tiene un gran carozo y una pulpa blanca.
El folclore sudafricano tiene a esta planta en algunas de sus tradiciones, para nombrar una muy particular se lo conoce como “El Arbol del Casamiento”, ya que se lo asocia con propiedades afrodisíacas y todavía hoy en día muchos matrimonios se siguen celebrando bajo sus copas.
Y más allá de las tradiciones, los que disfrutan mucho "LOS FRUTOS" son los elefantes, que en la época en que "LOS FRUTOS" maduran sacuden los árboles para hacer caer "EL FRUTO" y se los comen.
A los elefantes se les debe el nacimiento de esta bebida, ya que se vio que "EL FRUTO" que caían al suelo fermentaban y curiosamente aumentaban su dulzor, produciéndose además pequeñas cantidades de alcohol. Es por esto que el elefante africano se incorporó en la etiqueta como símbolo de la bebida y la corporación que la produce ha hecho y sigue haciendo importantes donaciones a Universidades de este país para el estudio y conservación de esta especie animal.
El proceso de obtención de la bebida se inicia con la recolección de "EL FRUTO" en diversas regiones del país. Como los árboles no pueden ser cultivados, el productor compra las bayas a los pobladores que las han recolectado en las áreas donde crece el árbol. "LOS FRUTOS" se llevan entonces al establecimiento de la empresa, situado en la región de Stellenbosch, cerca de Ciudad del Cabo y famosa por sus bodegas. Lo primero que se hace es separar la pulpa de la cáscara y el carozo, y esta pulpa se coloca en tanques de fermentación a temperatura constante. Una vez que se ha realizado la fermentación el vino se destila por un proceso doble en columnas y alambiques, y este destilado se estaciona por dos años en barricas de roble. Luego de esta maduración, la etapa final del proceso es mezclar este destilado con crema fresca, hasta que se alcanza un producto final de consistencia suave, y con un contenido alcohólico de 17 grados.
Por ultimo, les voy a mostrar un videito donde se puede ver a algunos animales comiendo "LA FRUTA" y el comportamiento despues de haberlo echo:
martes, 1 de abril de 2008
ESCUSAS HISTORICAS
Estaba leyendo algunas notas en el blog de Guillespi y me tope con una que trata sobre las frases que hemos dicho o nos han dicho y que generalmente son lo contrario a lo que expresan.
Me parecio increible la cantidad de frases armadas que tenemos en nuestro vocabulario, que generalmente utilizamos sin darnos cuenta,la mayoria enfocadas a salir del paso frente a una situacion de compromiso.Algunas de estas frases ya estan inculcadas en nosotros porque pasaron de generacion en generacion ,otras provienen de la tv (de television no de travesti) o de la radio y la gran mayoria creo yo desde la cotidianeidad de los hechos que nos llevan a decir la celebre frase.
Con el fin de recordar algunas,aprender otras que nos sirvan a futuro les hago una lista de las frases que a mi entender son las mejores:
1- Por el bien del país
2- El pago está por salir
3- No fui porque tuve fiebre
4- Te juro que no entró la llamada
5- Yo tengo una línea de conducta
6- Perdoná, tengo una llamada en la otra línea
7- ¿Cómo me voy a olvidar de lo tuyo?
8- Se cayó el sistema
9- No choqué, me chocaron
10- Hoy no, se me parte la cabeza
(LA PUCHA,QUE FEO ESCUCHAR ESTO,IGUAL NUNCA ME PASO)
11- Cortá, yo te llamo en cinco
12- El lunes empiezo la dieta
13- Me fascinó tu regalo
14- Yo nunca miro a Tinelli
15- No te voy a mentir más
16- El cheque lo cobrás seguro
(QUE TE DIGAN ESTO ES PEOR QUE EL DOLOR DE CABEZA)
17- Estoy llegando
18- ¿Cómo?...Si yo te dejé un mensaje
19- Entro siempre a tu blog
(NO MIENTAN HIJOS DE MIL....)
20- Este año me pongo a estudiar.
21- No te va doler.
22- Solo veo reviso si tengo correo y me desconecto.
23- Nunca mas me tomo un trago.
24- Yo pase en amarillo.
25- Se cayo solo y se rompio.
26- Te estuve llamando, pero me daba ocupado.
27- No te preocupes, ya sea por si o por no, yo igual te aviso.
28- Que hagan lo que quieran.... Yo no me caliento más!
(LA PUTA QUE LO PARIO,ESTA SE LA DEDICO AL ARQUITECTO QUE REFACCIONO MI CASA)
29- No seas sonsa, si estás re-bien; a los hombres nos gusta de dónde tener que agarrar...
(QUE NADIE SE SIENTA ALUDIDO)
Me parecio increible la cantidad de frases armadas que tenemos en nuestro vocabulario, que generalmente utilizamos sin darnos cuenta,la mayoria enfocadas a salir del paso frente a una situacion de compromiso.Algunas de estas frases ya estan inculcadas en nosotros porque pasaron de generacion en generacion ,otras provienen de la tv (de television no de travesti) o de la radio y la gran mayoria creo yo desde la cotidianeidad de los hechos que nos llevan a decir la celebre frase.
Con el fin de recordar algunas,aprender otras que nos sirvan a futuro les hago una lista de las frases que a mi entender son las mejores:
1- Por el bien del país
2- El pago está por salir
3- No fui porque tuve fiebre
4- Te juro que no entró la llamada
5- Yo tengo una línea de conducta
6- Perdoná, tengo una llamada en la otra línea
7- ¿Cómo me voy a olvidar de lo tuyo?
8- Se cayó el sistema
9- No choqué, me chocaron
10- Hoy no, se me parte la cabeza
(LA PUCHA,QUE FEO ESCUCHAR ESTO,IGUAL NUNCA ME PASO)
11- Cortá, yo te llamo en cinco
12- El lunes empiezo la dieta
13- Me fascinó tu regalo
14- Yo nunca miro a Tinelli
15- No te voy a mentir más
16- El cheque lo cobrás seguro
(QUE TE DIGAN ESTO ES PEOR QUE EL DOLOR DE CABEZA)
17- Estoy llegando
18- ¿Cómo?...Si yo te dejé un mensaje
19- Entro siempre a tu blog
(NO MIENTAN HIJOS DE MIL....)
20- Este año me pongo a estudiar.
21- No te va doler.
22- Solo veo reviso si tengo correo y me desconecto.
23- Nunca mas me tomo un trago.
24- Yo pase en amarillo.
25- Se cayo solo y se rompio.
26- Te estuve llamando, pero me daba ocupado.
27- No te preocupes, ya sea por si o por no, yo igual te aviso.
28- Que hagan lo que quieran.... Yo no me caliento más!
(LA PUTA QUE LO PARIO,ESTA SE LA DEDICO AL ARQUITECTO QUE REFACCIONO MI CASA)
29- No seas sonsa, si estás re-bien; a los hombres nos gusta de dónde tener que agarrar...
(QUE NADIE SE SIENTA ALUDIDO)
lunes, 31 de marzo de 2008
MENSAJE A NEURONAS ABRAZADAS
Dedicado exclusivamente a Javi,Gerente General de "Neuronas Abrazadas"
Me gusta mucho como estas desarrollando el contenido de tu BLOG “Neuronas Abrazadas”, es entretenido leerte, ya que generas una sonrisa a la ves de que extraes reflexiones, asi que debo admitir que lo estas haciendo muy bien.
Mi idea no es verte como un rival sino como un aleado, de manera de complementarnos en la realizacion de este extraño e inexplicable jovi que hemos adquirido y asi atraer mutuamente la mayor cantidad de lectores.
Pero debo aclarar que ahora, ante tu calidad de blog, debo perfeccionar el “Blog de Leira” por lo cual incorporare a la brevedad mas y mejores comentarios de los que se encuentran por el momento, si bien como aclare, esto para mi no es una rivalidad se podria ver como una sana competencia con el fin de mejorarnos mutuamente y llegar a un mejor producto final. Entendiendose por un buen producto, a un blog donde se refleje con calidad, inteligencia y suspicacia la actualidad de cualquier ambito (Musical, Social, Artistico,etc); O al menos tener un lugar que llene nuestras expectativas.
Como siempre, te deseo la mejor.
Un abrazo.
Leira. Gerente General y de contenidos de “Elblogdeleira”
Me gusta mucho como estas desarrollando el contenido de tu BLOG “Neuronas Abrazadas”, es entretenido leerte, ya que generas una sonrisa a la ves de que extraes reflexiones, asi que debo admitir que lo estas haciendo muy bien.
Mi idea no es verte como un rival sino como un aleado, de manera de complementarnos en la realizacion de este extraño e inexplicable jovi que hemos adquirido y asi atraer mutuamente la mayor cantidad de lectores.
Pero debo aclarar que ahora, ante tu calidad de blog, debo perfeccionar el “Blog de Leira” por lo cual incorporare a la brevedad mas y mejores comentarios de los que se encuentran por el momento, si bien como aclare, esto para mi no es una rivalidad se podria ver como una sana competencia con el fin de mejorarnos mutuamente y llegar a un mejor producto final. Entendiendose por un buen producto, a un blog donde se refleje con calidad, inteligencia y suspicacia la actualidad de cualquier ambito (Musical, Social, Artistico,etc); O al menos tener un lugar que llene nuestras expectativas.
Como siempre, te deseo la mejor.
Un abrazo.
Leira. Gerente General y de contenidos de “Elblogdeleira”
domingo, 30 de marzo de 2008
MANUAL DEL MACHO ARGENTINO
..1. Es de muy puto, coger con pendejas lindas. El verdadero samurai
empalador omnívoro y de amplio espectro se garcha todo lo que camina.
..2. Es de muy puto sobador de quenas lloriquear porque el agua sale
fría. Un verdadero cacique mapuche hace la plancha en el Nahuel Huapi
en pelotas y en invierno.
..3. Es de puto tragaleche con polera y cabeza rapada resetear la PC
usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho monada desenchufa la CPU
y la vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana.
..4. Es de reputo mascabultos tomar capuchino. Un buen macho toma café
bien negro y amargo (y usar sacarina en el capuchino te hace aún más
puto); también es de recontra puto soplapetes que no te guste aunque
sea una sola canción de AC/DC.
..5. Es de caimán sin dientes (solo se defiende con la cola) levantar
la mano para preguntar en clase. El Coco Basile pregunta sin pedir
permiso.
..6. Es de ordeñador bucal de penes anónimos tomarse en serio los
silbatos y multas de los forros parásitos de la Guardia Urbana.
..7. Es de MUY, pero MUYMARACA tener una pagina en Myspace. El verdadero
macho argentino no necesita de Internet para garcharse minas y tener
amigos, si encima utiliza el espacio para poner fotos propias y de su
mascota tiene el orto extremadamente roto y ya es inoperable.
..8. Es propio de persona con el culo lleno de preguntas cortar la luz
para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica (es de recontra marica morirse de eso).
9. Es de perra chihuahua en celo ponerse Caladryl para las picaduras
de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se toma un tetra bien tobara, cosa que si los mosquitos lo pican mueren envenenados.
10. Es de homosexual reprimido no sentir atracción sexual por la
hermana de la novia. Todo macho siente ganas de ponérsela, aunque sea
fea, sólo por el hecho de ser la hermana.
11. Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un
país extranjero y andar mostrándola a las minitas en los boliches para
ganar. El tercermundista nato, hijo de San Martín y Mitre, y
consciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, no pide ciudadanía
extranjera, y si se la dan les dice que se la metan en el orto.
12. Es de puto, pero muy puto, cola con vértigo y catador de porongas
ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu,
Homo Erectus, remachador de teresos, lo mira a los ojos al jefe
y lo manda bien a cagar!!!
13. Es de putazo maricón, fana de Florencia de la V que hace buches
con porongas, salir con amigos a comer sushi!!! El verdadero macho
argentino descorchador de pendejas se junta en el campo a comer un asado solo
con cuchillo criollo, sin tenedor.
14. Es de carolo amigo de Polino, come truchas del Océano Atlántico,
chupador de containers llenos de porongas de Somalia, decir que en el
fútbol lo importante es competir. El verdadero pijudo trotamundos
argentino, cogedor de toda especie en la Tierra, hace mierda al rival
con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, arma
quilombo para que el puto del árbitro suspenda el partido.
15. Es de GIGAPUTO, lame escroto, soba carnes en barra, que se limpia
los dientes con el cepillo de carne, ser un puto empleado de por vida
con la credencial colgando del cinturón, el trajecito de Macowens todos
los días y los Tickets Restaurant. El verdadero Sandro patagónico, el
Kunta Kinte empernador no sólo no busca laburo, sino que lo único que
le cuelgan son las bolas. Todos sus días son casuales y se pone traje
para un velorio, para colarse en un casorio o para pedir guita.
16. Es de mariquita de departamento, criado en piso de parket y alfombrita
Atlántida hacer una pausa en el día para comer un big-mac con papas fritas
y gaseosa en Mc Donalds, el verdadero macho autóctono argentino orteador de
hembras sueltas y ajenas para en un puesto callejero y se come de parado un
chagusan de vacío con chimichurri y un vaso de moscato, mientras disfruta
de la charla con camioneros.
17. Es de puto ver la película El Señor de los Anillos y que te guste
el elfo tiragomas con arco y flecha. El verdadero macho se identifica
con el enano porongón que se quiere cagar a piñas con todos.
18. Es de nena llorona atrapadora de morcillas con el ano usar gel en el
pelo, el genuino macho penetrador anovaginal se baña con jabon de pan, se seca
todo el cuerpo y la cabeza con una toalla de mano y se pasa la mano por la
cabeza dando por hecho que ya esta peinado.
19. Es de reputazo cola voraz usar delivery. El macho va a la
pizzería, compra allá, se banca la espera y se come una empanada de carne
con un vino, mientras el cornudo de la motoneta saca el asiento para sentarse directamente en el caño.
20. Es de legítimo bala ver telenovelas del tipo Montecristo y Sos mi
vida. El verdadero Toro ensartador, se apodera de la tele y mira TyC, ESPN
o Fox Sports.
empalador omnívoro y de amplio espectro se garcha todo lo que camina.
..2. Es de muy puto sobador de quenas lloriquear porque el agua sale
fría. Un verdadero cacique mapuche hace la plancha en el Nahuel Huapi
en pelotas y en invierno.
..3. Es de puto tragaleche con polera y cabeza rapada resetear la PC
usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho monada desenchufa la CPU
y la vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana.
..4. Es de reputo mascabultos tomar capuchino. Un buen macho toma café
bien negro y amargo (y usar sacarina en el capuchino te hace aún más
puto); también es de recontra puto soplapetes que no te guste aunque
sea una sola canción de AC/DC.
..5. Es de caimán sin dientes (solo se defiende con la cola) levantar
la mano para preguntar en clase. El Coco Basile pregunta sin pedir
permiso.
..6. Es de ordeñador bucal de penes anónimos tomarse en serio los
silbatos y multas de los forros parásitos de la Guardia Urbana.
..7. Es de MUY, pero MUYMARACA tener una pagina en Myspace. El verdadero
macho argentino no necesita de Internet para garcharse minas y tener
amigos, si encima utiliza el espacio para poner fotos propias y de su
mascota tiene el orto extremadamente roto y ya es inoperable.
..8. Es propio de persona con el culo lleno de preguntas cortar la luz
para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica (es de recontra marica morirse de eso).
9. Es de perra chihuahua en celo ponerse Caladryl para las picaduras
de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se toma un tetra bien tobara, cosa que si los mosquitos lo pican mueren envenenados.
10. Es de homosexual reprimido no sentir atracción sexual por la
hermana de la novia. Todo macho siente ganas de ponérsela, aunque sea
fea, sólo por el hecho de ser la hermana.
11. Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un
país extranjero y andar mostrándola a las minitas en los boliches para
ganar. El tercermundista nato, hijo de San Martín y Mitre, y
consciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, no pide ciudadanía
extranjera, y si se la dan les dice que se la metan en el orto.
12. Es de puto, pero muy puto, cola con vértigo y catador de porongas
ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu,
Homo Erectus, remachador de teresos, lo mira a los ojos al jefe
y lo manda bien a cagar!!!
13. Es de putazo maricón, fana de Florencia de la V que hace buches
con porongas, salir con amigos a comer sushi!!! El verdadero macho
argentino descorchador de pendejas se junta en el campo a comer un asado solo
con cuchillo criollo, sin tenedor.
14. Es de carolo amigo de Polino, come truchas del Océano Atlántico,
chupador de containers llenos de porongas de Somalia, decir que en el
fútbol lo importante es competir. El verdadero pijudo trotamundos
argentino, cogedor de toda especie en la Tierra, hace mierda al rival
con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, arma
quilombo para que el puto del árbitro suspenda el partido.
15. Es de GIGAPUTO, lame escroto, soba carnes en barra, que se limpia
los dientes con el cepillo de carne, ser un puto empleado de por vida
con la credencial colgando del cinturón, el trajecito de Macowens todos
los días y los Tickets Restaurant. El verdadero Sandro patagónico, el
Kunta Kinte empernador no sólo no busca laburo, sino que lo único que
le cuelgan son las bolas. Todos sus días son casuales y se pone traje
para un velorio, para colarse en un casorio o para pedir guita.
16. Es de mariquita de departamento, criado en piso de parket y alfombrita
Atlántida hacer una pausa en el día para comer un big-mac con papas fritas
y gaseosa en Mc Donalds, el verdadero macho autóctono argentino orteador de
hembras sueltas y ajenas para en un puesto callejero y se come de parado un
chagusan de vacío con chimichurri y un vaso de moscato, mientras disfruta
de la charla con camioneros.
17. Es de puto ver la película El Señor de los Anillos y que te guste
el elfo tiragomas con arco y flecha. El verdadero macho se identifica
con el enano porongón que se quiere cagar a piñas con todos.
18. Es de nena llorona atrapadora de morcillas con el ano usar gel en el
pelo, el genuino macho penetrador anovaginal se baña con jabon de pan, se seca
todo el cuerpo y la cabeza con una toalla de mano y se pasa la mano por la
cabeza dando por hecho que ya esta peinado.
19. Es de reputazo cola voraz usar delivery. El macho va a la
pizzería, compra allá, se banca la espera y se come una empanada de carne
con un vino, mientras el cornudo de la motoneta saca el asiento para sentarse directamente en el caño.
20. Es de legítimo bala ver telenovelas del tipo Montecristo y Sos mi
vida. El verdadero Toro ensartador, se apodera de la tele y mira TyC, ESPN
o Fox Sports.
miércoles, 19 de marzo de 2008
QUIERO DARLE LA BIENVENIDA
Asi como dice el titulo quiero darle la bienvenida a mi amigo Javi, que se inicio en el jovi de tener un blogger, con las responsabilidades que eso conlleva.
Estoy seguro que llevara el oficio con responsabilidad y sabiduria, asi que a todos los que lean este espacio les recomiendo que visiten Neuronas Abrazadas.
www.neuronasabrazadas.blogspot.com
Estoy seguro que llevara el oficio con responsabilidad y sabiduria, asi que a todos los que lean este espacio les recomiendo que visiten Neuronas Abrazadas.
www.neuronasabrazadas.blogspot.com
jueves, 13 de marzo de 2008
TODO POR UNA CERVEZA
Este muchacho, sos vos pero negro, si si te hablo a vos, que harias cualquier cosa por una cervezita helada.
martes, 11 de marzo de 2008
TEMA MUSICAL: LA INCOGIBLE
Les dejo este show de un telonero de Tangalanga,al estilo Leo Masliah, me parece que sta bueno.Va a mi me gusto, la letra muy original escuchenla toda que tiene partes muy originales.....jaaja ya van a ver.
La cancion se llama "la incogible", letra y musica de Zambayoni
La cancion se llama "la incogible", letra y musica de Zambayoni
miércoles, 27 de febrero de 2008
BUENISIMOOOOOOOO!!!!!!! QUIERO UNO
Miren esta inovacion,por fin alguien que piensa como se tiene que pensar.Nada de energia solar, energia nuclear, superconductores y demas gilipolleses; ESTO ES AVANCE TECNOLOGICO.
martes, 26 de febrero de 2008
EL REY ARTURO, GWAIN Y LA BRUJA
El joven rey Arturo fue sorprendido y apresado por el monarca
del reino vecino mientras cazaba furtivamente en sus bosques. El rey pudo
haberlo matado en el acto, pues tal era el castigo para quienes violaban las leyes de la propiedad, pero se conmovió ante la juventud y la simpatía
de Arturo y le ofreció la libertad, siempre y cuando en el plazo de un año
hallara la respuesta a una pregunta difícil. La pregunta era:
¿Qué quiere realmente la mujer?
Semejante pregunta dejaría perplejo hasta al hombre más sabio y al joven Arturo le pareció imposible contestarla. Con todo, aquello era mejor que morir ahorcado, de modo que regresó a su reino y empezó a interrogar a la gente. A la princesa, a la reina, a las prostitutas, a los monjes, a los sabios y al bufón de la corte... En suma, a todos, pero nadie le pudo dar una respuesta convincente. Eso sí, todos le aconsejaron que consultara a la vieja bruja, pues sólo ella sabría la respuesta. El precio sería alto, ya que la vieja bruja era famosa en todo el reino por el precio
exorbitante que cobraba por sus servicios.
Llegó el útimo día del año convenido y Arturo no tuvo más remedio que consultar a la hechicera. Ella accedió a darle una respuesta satisfactoria, a condición de que primero aceptara el precio. Ella quería casarse con Gawain, el caballero más noble
de la Mesa Redonda, y el más íntimo amigo de Arturo. El joven Arturo la
miró horrorizado: era jorobada y feísima; tenía un solo diente, despedía un
hedor que daba náuseas, y hacía ruidos obscenos. Nunca se había topado con
una criatura tan repugnante.Se acobardó ante la perspectiva de pedirle a su
amigo de toda la vida que asumiera por él esa carga terrible.
No obstante, al enterarse del pacto propuesto, Gawain afirmó que no era un sacrificio
excesivo a cambio de la vida de su compañero y la preservación de la Mesa
Redonda. Se anunció la boda y la vieja bruja, con su sabiduría infernal, dijo:
-'Lo que realmente quiere la mujer es ser soberana de su propia Vida'.
Todos supieron al instante que la hechicera había dicho una gran verdad, y que el joven rey Arturo estaría a salvo. Y así fue, al oír la respuesta, el monarca vecino le devolvió la libertad. Pero menuda boda fue aquella... Asistió la corte en pleno, y nadie se sintió más desgarrado entre el alivio y la angustia, que el propio Arturo. Gawain se mostró cortés, gentil y respetuoso mientras que la vieja bruja hizo gala de sus peores modales: engulló la comida directamente del plato sin usar los cubiertos, emitió ruidos y olores espantosos, etcétera, etc étera.
Llegó la noche de bodas y cuando Gawain, ya preparado para ir al lecho nupcial, aguardaba a que su esposa se reuniera con él, apareció ella con el aspecto de la doncella más hermosa que un hombre desearía ver.Gawain quedó estupefacto y le preguntó qué había sucedido.La joven respondió que como había sido cortés con ella, la mitad del tiempo se presentaría con su aspecto horrible, y la otra mitad con su aspecto atractivo.
¿Cuál preferirías para el día, y cuál para la noche?- ¡Qué pregunta cruel!.
Gawain se apresuró a hacer cálculos... ¿Querría tener durante el día a una
joven adorable para exhibirla ante sus amigos y por las noches en la privacidad de su alcoba, a una bruja espantosa? ¿O prefería tener de día a una bruja, y a una joven hermosa en los momentos íntimos de su vida conyugal?
El noble Gawain replicó que LA DEJARÍA ELEGIR POR SÍ MISMA.(¡Genio!)
Al oír esto, ella le anunció que sería una hermosa dama, de día y de noche, porque él la había respetado y le había permitido ser dueña de su vida.
Cuál es la Moraleja? ... LA MORALEJA ES QUE NO IMPORTA SI LA MUJER ES BONITA O
FEA,¡EN EL FONDO SIEMPRE ES UNA BRUJA INTELIGENTE!.
del reino vecino mientras cazaba furtivamente en sus bosques. El rey pudo
haberlo matado en el acto, pues tal era el castigo para quienes violaban las leyes de la propiedad, pero se conmovió ante la juventud y la simpatía
de Arturo y le ofreció la libertad, siempre y cuando en el plazo de un año
hallara la respuesta a una pregunta difícil. La pregunta era:
¿Qué quiere realmente la mujer?
Semejante pregunta dejaría perplejo hasta al hombre más sabio y al joven Arturo le pareció imposible contestarla. Con todo, aquello era mejor que morir ahorcado, de modo que regresó a su reino y empezó a interrogar a la gente. A la princesa, a la reina, a las prostitutas, a los monjes, a los sabios y al bufón de la corte... En suma, a todos, pero nadie le pudo dar una respuesta convincente. Eso sí, todos le aconsejaron que consultara a la vieja bruja, pues sólo ella sabría la respuesta. El precio sería alto, ya que la vieja bruja era famosa en todo el reino por el precio
exorbitante que cobraba por sus servicios.
Llegó el útimo día del año convenido y Arturo no tuvo más remedio que consultar a la hechicera. Ella accedió a darle una respuesta satisfactoria, a condición de que primero aceptara el precio. Ella quería casarse con Gawain, el caballero más noble
de la Mesa Redonda, y el más íntimo amigo de Arturo. El joven Arturo la
miró horrorizado: era jorobada y feísima; tenía un solo diente, despedía un
hedor que daba náuseas, y hacía ruidos obscenos. Nunca se había topado con
una criatura tan repugnante.Se acobardó ante la perspectiva de pedirle a su
amigo de toda la vida que asumiera por él esa carga terrible.
No obstante, al enterarse del pacto propuesto, Gawain afirmó que no era un sacrificio
excesivo a cambio de la vida de su compañero y la preservación de la Mesa
Redonda. Se anunció la boda y la vieja bruja, con su sabiduría infernal, dijo:
-'Lo que realmente quiere la mujer es ser soberana de su propia Vida'.
Todos supieron al instante que la hechicera había dicho una gran verdad, y que el joven rey Arturo estaría a salvo. Y así fue, al oír la respuesta, el monarca vecino le devolvió la libertad. Pero menuda boda fue aquella... Asistió la corte en pleno, y nadie se sintió más desgarrado entre el alivio y la angustia, que el propio Arturo. Gawain se mostró cortés, gentil y respetuoso mientras que la vieja bruja hizo gala de sus peores modales: engulló la comida directamente del plato sin usar los cubiertos, emitió ruidos y olores espantosos, etcétera, etc étera.
Llegó la noche de bodas y cuando Gawain, ya preparado para ir al lecho nupcial, aguardaba a que su esposa se reuniera con él, apareció ella con el aspecto de la doncella más hermosa que un hombre desearía ver.Gawain quedó estupefacto y le preguntó qué había sucedido.La joven respondió que como había sido cortés con ella, la mitad del tiempo se presentaría con su aspecto horrible, y la otra mitad con su aspecto atractivo.
¿Cuál preferirías para el día, y cuál para la noche?- ¡Qué pregunta cruel!.
Gawain se apresuró a hacer cálculos... ¿Querría tener durante el día a una
joven adorable para exhibirla ante sus amigos y por las noches en la privacidad de su alcoba, a una bruja espantosa? ¿O prefería tener de día a una bruja, y a una joven hermosa en los momentos íntimos de su vida conyugal?
El noble Gawain replicó que LA DEJARÍA ELEGIR POR SÍ MISMA.(¡Genio!)
Al oír esto, ella le anunció que sería una hermosa dama, de día y de noche, porque él la había respetado y le había permitido ser dueña de su vida.
Cuál es la Moraleja? ... LA MORALEJA ES QUE NO IMPORTA SI LA MUJER ES BONITA O
FEA,¡EN EL FONDO SIEMPRE ES UNA BRUJA INTELIGENTE!.
martes, 12 de febrero de 2008
CONFESIONES DE UN MARIDO
Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si.
Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte. Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.
Pero... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama.
Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichis, el trasero, etc. La cuestión era que ya estaba lista y en ese momento, me dice:
-'Ahora no tengo ganas mi amor. Tan sólo quiero que me abraces!'eso me lo dice con una cara de cínica ... ¡Yo dije: -QUEEEEEEEE????????'
Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:
-No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.
-NO JOOOOOODAS!
Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber lola, guardé los Aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz (en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de Sonido, guardé la champaña regia y demás.
Puta madre!
Me di un duchazo con agua helada a ver si podía calmar a la 'bestia' y me puse a ver 'Discovery', A todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi
suegra
...Después de un rato me quedé dormido.
Al día siguiente fuimos de compras a Patio Bullrich, entramos a una tienda, me fuí a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos 'Liverpool'.
Como mi mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije Que se llevara los tres.
Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! A u$s 390.00 el par, le contesté que me parecía bien. Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas Zapatillas Nike y una Bolsa Luis Vuiton o alguna huevada de ésas. Ella estaba tan emocionada!
Yo creo que ella pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras se veía contenta. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una
Faldita muy corta de esas para jugar tenis... (si apenas sabe correr!).
Entró en 'shock' cuando le dije ......
-Comprate todo lo que quieras!!!.
Ella estaba excitada casi sexualmente después de todo ésto !!!
Y entonces Dijo la palabra mágica de toda mujer:
-Vení papito lindo, mi 'gordo hermoso' (y otras pendejadas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar !!!.
Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:
-'No mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo ésto'...
De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:
-'Tan solo quiero que me abraces'.
Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte Izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
-'No sabés conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.
Que bien que me sentí!!!
Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte. Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.
Pero... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama.
Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichis, el trasero, etc. La cuestión era que ya estaba lista y en ese momento, me dice:
-'Ahora no tengo ganas mi amor. Tan sólo quiero que me abraces!'eso me lo dice con una cara de cínica ... ¡Yo dije: -QUEEEEEEEE????????'
Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:
-No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.
-NO JOOOOOODAS!
Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber lola, guardé los Aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz (en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de Sonido, guardé la champaña regia y demás.
Puta madre!
Me di un duchazo con agua helada a ver si podía calmar a la 'bestia' y me puse a ver 'Discovery', A todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi
suegra
...Después de un rato me quedé dormido.
Al día siguiente fuimos de compras a Patio Bullrich, entramos a una tienda, me fuí a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos 'Liverpool'.
Como mi mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije Que se llevara los tres.
Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! A u$s 390.00 el par, le contesté que me parecía bien. Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas Zapatillas Nike y una Bolsa Luis Vuiton o alguna huevada de ésas. Ella estaba tan emocionada!
Yo creo que ella pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras se veía contenta. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una
Faldita muy corta de esas para jugar tenis... (si apenas sabe correr!).
Entró en 'shock' cuando le dije ......
-Comprate todo lo que quieras!!!.
Ella estaba excitada casi sexualmente después de todo ésto !!!
Y entonces Dijo la palabra mágica de toda mujer:
-Vení papito lindo, mi 'gordo hermoso' (y otras pendejadas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar !!!.
Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:
-'No mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo ésto'...
De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:
-'Tan solo quiero que me abraces'.
Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte Izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
-'No sabés conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.
Que bien que me sentí!!!
SOY ARGENTINO Y QUE?!!!
El Argentino no saluda: te dice, qué hacés boludo.
El Argentino no se cae: se va a la mierda.
El Argentino no se enamora: está hecho un pelotudo.
El Argentino no te convence: te hace la cabeza.
El Argentino no se lanza: te hecha los galgos.
El Argentino no da besos: te rompe la boca.
El Argentino no bebe: chupa.
El Argentino no acaricia: franelea.
El Argentino no molesta: rompe las pelotas.
El Argentino no se baña: se pega una ducha.
El Argentino no se alimenta: come como un hijo de puta.
El Argentino no te golpea: te caga a palos.
El Argentino no te reprende: te caga a pedos.
El Argentino no tiene amantes: tiene amigovias.
El Argentino no tiene ganas de hacer pis: se está re-meando.
El Argentino no sufre diarrea: se caga encima.
El Argentino no sale corriendo: sale cagando.
El Argentino no se dispersa: se cuelga.
El Argentino no duerme: torra.
El Argentino no se ríe a carcajadas: se caga de risa.
El Argentino no está en problemas: tiene quilombos.
El Argentino no es molesto: es un hincha pelotas.
El Argentino no da besos: te tranza.
El Argentino no te pide que lo lleves: pide que lo tires.
El Argentino no es un tipo alegre: es un copado.
El Argentino no es un buen amigo: es de fierro.
El Argentino no es un buen tipo: es de primera.
El Argentino no está aburrido: está al pedo.
El Argentino no hace algo mal: le sale para el orto.
El Argentino no habla claro: te bate la justa.
El Argentino no dice la verdad: dice la posta.
El Argentino no es cualquier cosa: ¡es una masa!!!
Gracias Lore, por tu aporte de humor.Aunqu no sepas que lo aportastes.
El Argentino no se cae: se va a la mierda.
El Argentino no se enamora: está hecho un pelotudo.
El Argentino no te convence: te hace la cabeza.
El Argentino no se lanza: te hecha los galgos.
El Argentino no da besos: te rompe la boca.
El Argentino no bebe: chupa.
El Argentino no acaricia: franelea.
El Argentino no molesta: rompe las pelotas.
El Argentino no se baña: se pega una ducha.
El Argentino no se alimenta: come como un hijo de puta.
El Argentino no te golpea: te caga a palos.
El Argentino no te reprende: te caga a pedos.
El Argentino no tiene amantes: tiene amigovias.
El Argentino no tiene ganas de hacer pis: se está re-meando.
El Argentino no sufre diarrea: se caga encima.
El Argentino no sale corriendo: sale cagando.
El Argentino no se dispersa: se cuelga.
El Argentino no duerme: torra.
El Argentino no se ríe a carcajadas: se caga de risa.
El Argentino no está en problemas: tiene quilombos.
El Argentino no es molesto: es un hincha pelotas.
El Argentino no da besos: te tranza.
El Argentino no te pide que lo lleves: pide que lo tires.
El Argentino no es un tipo alegre: es un copado.
El Argentino no es un buen amigo: es de fierro.
El Argentino no es un buen tipo: es de primera.
El Argentino no está aburrido: está al pedo.
El Argentino no hace algo mal: le sale para el orto.
El Argentino no habla claro: te bate la justa.
El Argentino no dice la verdad: dice la posta.
El Argentino no es cualquier cosa: ¡es una masa!!!
Gracias Lore, por tu aporte de humor.Aunqu no sepas que lo aportastes.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
