WE DIDN'T START THE FIRE
Es una canción de Billy Joel que hace referencia a los principales eventos (al menos en EEUU) desde el momento en que Joel nació hasta que compuso la canción (desde marzo de 1949 hasta 1989). Los eventos que se nombran se mezclan con un estribillo que afirma que "Nosotros no empezamos el fuego" (We didn't start the fire).
La canción y el video han sido interpretados como una refutación a las críticas hacia la generación de Joel, de parte de las que la precedieron y sucedieron, afirmando que sus protagonistas habían sido los culpables de los problemas que aquejaban al mundo en ese momento. El título de la canción, así como su estribillo, insinúan que el frensí y la agitación con la que otros les criticaban, reflejaban el estado del mundo desde tiempos remotos, mucho antes de su generación, pero que esos críticos no lo tomaban en cuenta.
We Didn't Start the Fire" fue escrita por Joel luego de una conversación con el hijo de John Lennon, Sean. Sean se quejaba de que estaba creciendo en una época difícil.
Estos son todos los personajes y hechos mencionados por Joel en la cancion:
1949:
Harry Truman asume como presidente de los Estados Unidos, después de haber sido elegido en 1948; previamente había sido jurado presidente tras la muerte de Franklin D. Roosevelt. Fue quien autorizó el uso de bombas atómicas en Hiroshima y Nagasaki, en Japón, durante la Segunda Guerra Mundial, el 6 de agosto de 1945 y el 9 de agosto de 1945, respectivamente.
Doris Day comienza a ser famosa con las películas My Dream Is Yours y It's a Great Feeling, además de la popular canción "It's Magic".
Red China (China Roja) cuando el Partido Comunista Chino gana la Guerra civil de China, se establece la autodenominada República "Popular".
Johnnie Ray firma su primer contrato con Okeh Records, a pesar de que no obtuvo popularidad hasta dos años después.
South Pacific, el musical multipremiado, estrena en Broadway el 7 de abril.
Walter Winchell es un agresivo periodista de radio y de periódicos, e inventó la columna de chimentos (gossip).
Joe DiMaggio se lesiona al principio de la temporada, pero logra regresar en junio y lleva a los New York Yankees a ganar la World Series.
1950
Joe McCarthy, el Senador de Estados Unidos, obtiene fama nacional y comienza su cruzada anti-comunismo con su discurso del Lincoln Day.
Studebaker, una famosa compañía automotriz, comienza su declinación financiera.
La Televisión comienza a difundirse (en blanco y negro) y se convierte en el medio de comunicación más popular.
Corea del Norte y Corea del Sur comienzan la Guerra de Corea cuando la comunista Corea del Norte ataca a Corea del Sur, el 25 de junio.
Marilyn Monroe crece en popularidad con cinco nuevas películas, incluyendo The Asphalt Jungle y All About Eve, e intenta suicidarse luego de la muerte de su amante Johnny Hyde. Monroe se casaría más tarde (en 1954) con Joe DiMaggio (cuyo nombre aparece en el siguiente verso).
1951
Ethel y Julius Rosenberg fueron condenados el 29 de marzo por espionaje. Insistieron en su inocencia incluso poco antes de sus ejecuciones. No obstante el ultrasecreto proyecto Venona, que había logrado descifrar comunicaciones soviéticas, apuntaba a la culpabilidad de los esposos.
La H-Bomb está en el medio de su desarrollo como arma nuclear, presentada a principios de 1950 y probada por primera vez a finales de 1952.
Sugar Ray Robinson, el boxeador, obtiene el título de campeón del mundo en peso medio.
Panmunjeom, un pequeño localidad ubicada en la nueva frontera "ideológica" intercoreana, es el lugar en donde se producirá, en 1953, el armisticio entre los dos contendientes de la Guerra de Corea (el régimen comunista norcoreano y las Fuerzas de internacionales de las Naciones Unidas, claramente encabezadas por los EE.UU., y comandadas por el general Douglas Mc Arthur).
Marlon Brando es nominado para los Óscar por su papel en la película Un tranvía llamado Deseo.
The King and I, el musical, estrena en Broadway el 29 de marzo.
The Catcher in the Rye, una novela controversial deJ. D. Salinger, es publicada.
1952
Dwight D. Eisenhower es electo por primera vez como presidente de Estados Unidos, ganando ampliamente con un resultado de 442 a 89.
La Vacuna contra la poliomielitis es probada por Jonas Salk.
La Reina Isabel II (Elizabeth II) ocupa el trono del Reino Unido y las Commonwealth Realms luego de la muerte de Jorge VI (George VI).
Rocky Marciano vence a Jersey Joe Walcott, convirtiéndose en el campeón del mundo de peso pesado.
Liberace se convierte un exitoso programa televisivo de entretenimientos.
George Santayana, filósofo, ensayista, poeta, y novelista, muere el 26 de septiembre.
1953
Joseph Stalin muere el 5 de marzo, abriendo el camino a los aspirantes a sucederlo como líder de la Unión Soviética.
Georgy Maksimilianovich Malenkov sucede a Stalin por seis meses después de su muerte.
Gamal Abdel Nasser integra el gobierno de Egipto, convirtiéndose en el Ministro del Interior de Muhammad Naguib.
Sergéi Prokófiev, el compositor, muere el the composer, 5 de marzo, el mismo día que Stalin.
Winthrop Rockefeller crea las Winrock Enterprises y Winrock Farms sobre el monte Petit Jean, ubicado cerca de Morrilton, Arkansas.
Roy Campanella, un jugador de béisbol afroamericano de los Brooklyn Dodgers, recibe el premio de Mejor Jugador de la Liga Nacional por segunda vez.
Bloque comunista es el grupo de naciones bajo regímenes comunistas, en particular las Estados satélites soviéticos de Europa Oriental, comunizados después del avance de la URSS sobre los restos de la Europa ocupada por el régimen nazi.
1954
Roy Cohn renuncia como cónsul jefe de Joseph McCarthy.
Juan Domingo Perón pasa su último año como Presidente de Argentina antes del Golpe de Estado de septiembre de 1955.
Arturo Toscanini llega a la fama como director de orquesta, trabajando en la radio y, sobre todo, en la NBC Symphony Orchestra.
El polietileno es una fibra artificial hecha del mismo plástico que el poliéster.
Batalla de Dien Bien Phu. Un pequeño pueblo de Vietnam del Norte cae ante el ejército del Viet Minh, bajo el mando de Vo Nguyen Giap, llevando a la separación Vietnam del Norte y Vietnam del Sur como dos estados independientes e ideológicamente enfrentados.
Rock Around the Clock canción lanzada por Bill Haley & His Comets en Mayo, se convierte en un incuestionable hit, esparciendo el naciente rock and roll por todo el mundo.
1955
Albert Einstein muere el 18 de abril, a los 76 años.
James Dean logra el éxito con las películas East of Eden y Rebel Without a Cause, es nominado para los premios Óscar por Mejor Actor y muere en un accidente automovilístico el 30 de septiembre.
1955 World Series: el equipo de los Brooklyn Dodgers gana la World Series por última vez.
Davy Crockett es una serie de televisión de Disney, la cual trata del personaje legendario del mismo nombre. El programa tuvo mucho éxito entre los niños e impuso una nueva moda, la de usar sombrero de piel de mapache.
Peter Pan es emitido en televisión en vivo y en color, reciclado de la versión de 1954 de la obra protagonizada por Mary Martin el 7 de marzo.
Elvis Presley firma su contrato con RCA Records el 21 de noviembre, comenzando su carrera en la música.
Disneyland es inaugurado el 17 de julio como el primer parque de diversiones de Walt Disney.
1956
Brigitte Bardot aparece en su primera película, And God Created Woman y establece su reputación internacional.
Budapest, la capital de Hungría, es el sitio de la frustrada Revolución Húngara de 1956.
Alabama es el sitio de la Montgomery Bus Boycott, la cual terminó de eliminar las leyes discriminatorias en Estados Unidos.
Nikita Khrushchev hace su luego famoso "Discurso secreto", en el que denunciaba el "Culto de la personalidad" de Iósif Stalin el 23 de febrero.
Grace Kelly lanza su última película, High Society, y se casa con Prince Rainier III of Monaco.
Peyton Place, la novela best-seller de Grace Metalious, es publicada. Aunque fue comparada con las novelas actuales, conserva los valores y las costumbres de la década de 1950.
Crisis del Canal de Suez La crisis del Canal de Suez estalla cuando Egipto lo nacionaliza, el 29 de octubre.
1957
Little Rock, Arkansas es el sitio de una marcha anti-unificación, cuando el gobernador Orval Faubus detiene la unión de la Little Rock Nine con la escuela Little Rock Central High School y el presidente Dwight D. Eisenhower utiliza el 101st Airborne Division para contrarrestar sus órdenes.
Boris Pasternak, el autor Ruso, publica su famosa novela Doctor Zhivago.
Mickey Mantle está en la mitad de su carrera como jardinero derecho de los New York Yankees, y es elegido Mejor Jugador de la Liga por sexto año consecutuvo.
Jack Kerouac publica su primera novela en siete años, On the Road ("En el camino").
El Sputnik es el primer satélite artificial, lanzado al espacio por la Unión Soviética el 4 de octubre, comenzando la carrera espacial.
Zhou Enlai, Presidente de la República Popular China, sobrevive a un intento de asesinato en el jet Kashmir Princess.
El puente sobre el río Kwai (The Bridge on the River Kwai) es estrenada como una película basada en la novela de 1954, recibiendo siete premios Oscar.
1958
El pequeño Estado del Líbano, ubicado en el Medio Oriente al norte de Israel, es devorado en una crisis política y religiosa.
El general Charles de Gaulle es elegido presidente de Francia iniciando la Crisis de Argelia.
El Béisbol llega a California cuando los Brooklyn Dodgers y los New York Giants se mudan a California, convirtiéndose en los Los Angeles Dodgers y los San Francisco Giants.
Los Homicidios de Charles Starkweather atraen la atención de los estadounidenses, al asesinar a once personas antes de ser atrapado luego de una búsqueda masiva en Douglas, Wyoming.
Talidomida: Las madres que habían tomado Talidomida tienen hijos con defectos congénitos de nacimiento, causados por la píldora para dormir.
1959
Buddy Holly muere en un accidente aéreo el 3 de febrero con Ritchie Valens y J. P. Richardson ("The Big Bopper"), en un día que tuvo un impacto devastador en la cultura juvenil. El día fue inmortalizado por Don McLean como "El día que murió la música" en su famosa canción tributo American Pie.
Ben-Hur, una película sobre el Nuevo Testamento con Charlton Heston como protagonista, gana once Premios Óscar.
Monos en el espacio: Able y Miss Baker son los primeros monos en regresar vivos a la Tierra desde el espacio, a bordo de la nave Jupiter AM-18.
La Mafia es el centro de atención del FBI y la atención pública se centra sobre esta sociedad del crimen organizado, de origen histórico siciliano, pero firmemente instalada en los Estados Unidos, en particular en las ciudades de Nueva York y Chicago.
El aro hula hula gana 100 millones de dólares en ventas al ser el juguete de novedad.
Fidel Castro llega al poder luego de una revolución en Cuba y visita los Estados Unidos más tarde ese mismo año, en una gira no oficial de doce días.
Edsel: La producción de este automóvil que no tuvo éxito comercial (Ford gastó $400 millones en construirlo) termina luego de sólo dos años.
1960
Lockheed U-2: Un avión U-2 estadounidense es derribado por la Unión Soviética, causando un serio incidente diplomático.
Syngman Rhee fue rescatado por la CIA luego de haber sido obligado a renunciar como líder de Corea del Sur por haber arreglado la elección y malversado más de veinte millones de dólares.
Payola fue publicitado por Dick Clark antes de la desgracia pública de Alan Freed con el Congreso.
John F. Kennedy vence a Richard Nixon en las Elecciones Presidenciales de Estados Unidos del 8 de noviembre, entre sospechas de fraude electoral.
Chubby Checker populariza el baile twist con su canción homónima.
Psicosis (Psycho): Una película de suspenso (thriller) del legendario director británico-estadounidense Alfred Hitchcock, basado en la novela de Robert Bloch y adaptado por Joseph Stefano, se convierte en un punto de referencia en violencia gráfica y en el sensacionalismo. Los violines que se oyen chirriando es una marca registrada de la banda sonora de la película.
Crisis del Congo: La República Democrática del Congo es declarada independiente de Bélgica el 30 de junio, con Joseph Kasavubu como presidente y Patrice Lumumba como Primer Ministro. Los belgas, sin embargo, tenían otros planes y originaron la Crisis del Congo.
1961
Ernest Hemingway comete suicidio el 2 de julio luego de una larga batalla contra la depresión.
Adolf Eichmann, un Nazi buscado internacionalmente por sus crímenes de guerra, es localizado en Argentina y capturado por los agentes de Mossad. Es llevado secretamente a Israel, en donde es enjuiciado por sus crímenes de lesa humanidad cometidos en Alemania durante la Segunda Guerra Mundial, condenado, y posteriormente ejecutado en la horca.
Stranger in a Strange Land: Escrita por Robert A. Heinlein, es un ésxito editorial ( best-seller) novedoso, por incluir temas como la libertad sexual y la liberación.
Bob Dylan: Luego de una crítica publicada en New York Times escrita por Robert Shelton, Bob Dylan firma su contrato con Columbia Records.
Berlín: El Muro de Berlín, el cual separa la República Federal de Alemania de la comunista Alemania Oriental (autodenominada RDA), es construido para evitar que los ciudadanos escapen a la parte occidental de la dividida ciudad.
Invasión de Playa de Cochinos (del inglés, Bay of Pigs, Playa Girón para los cubanos): Fallido intento indirecto de Estados Unidos, el 17 de abril, de invadir Cuba y derrocar a Fidel Castro, quien terminaría consolidando su cada vez más despótico poder después del hecho, al aprovechar el serio incidente para librarse de la oposición interna residual que aún tenía dentro de la isla.
1962
Lawrence de Arabia: La película ganadora del Premio Oscar, basada en la vida de T. E. Lawrence y protagonizada por Peter O'Toole estrena en EE.UU. el 16 de diciembre.
Beatlemanía: The Beatles, un grupo de pop/rock británico, suma a Ringo Starr como baterista y a Brian Epstein como representante, y firman un contrato con EMI. Pronto se convierten en la banda más famosa del mundo, y la palabra "Beatlemanía" es adoptada por la prensa.
Universidad de Mississippi: James Meredith unifica la Universidad de Mississippi (conocida como Ole Miss).
John Glenn: el 20 de febrero se convirtió en el primer astronauta [[estadounidense en realizar un auténtico vuelo orbital, a bordo de la cápsula espacial Friendship 7. Unos meses antes, sobre el vuelo suborbital de Gordon Sheppard, el régimen soviético se había mofado, denominándolo "salto de pulga suborbital".
Sonny Liston vence a Floyd Patterson: Sonny Liston y Floyd Patterson pelean por el título mundial de peso pesado el 25 de septiembre, terminando en un knockout en el primer asalto (round). Fue la primera vez que Patterson fue noqueado y una de las ocho veces que perdió en su carrera.
1963
Papa Pablo VI: El Papa Pablo VI es elegido para el papado.
Malcolm X dice la famosa frase "Los pollos han venido a casa para ser asados" sobre el asesinato de Kennedy, causando que la Nación del Islam lo censure.
Caso Profumo: El Secretario de Estado de Guerra británico tiene una relación con una bailarina, y luego miente al ser consultado por ello ante la Cámara de los Comunes]] (House of Commons, Cámara Baja del Parlamento británico). Cuando la verdad sale a la luz, decide renunciar, arruinando la credibilidad del Primer Ministro.
Asesinato de John F. Kennedy: El presidente John F. Kennedy es asesinado el 22 de noviembre mientras paseaba en un convertible en la ciudad texana de Dallas.
1965
Control de natalidad: A principios de los 1960s, los anticonceptivos orales, normalmente conocidos como "la píldora", salen al mercado y cobran popularidad. Griswold v. Connecticut en 1965 emite una ley en la cual se prohibían los anticonceptivos en el estado estadounidense de Connecticut.
Ho Chi Minh: Fue un comunista vietnamita, líder u "hombre fuerte" de Vietnam desde 1954 hasta 1969. El 2 de marzo de ese año 3.500 marines desembarcarían en el entonces Vietnam del Sur, en una escalada que llegaría a 500.000 hombres en 1969.
1968
Richard Nixon: El vicepresidente Nixon es elegido en las elecciones presidenciales de Estados Unidos de 1968.
1969
Carrera espacial: Apollo 11, la primera nave espacial lunar, aterriza exitosamente en la Luna.
Woodstock Festival: El famoso y posteriormente legendario festival de rock and roll de 1969 llega a ser el eje principal de la cultura musical norteamericana.
1974
Escándalo de Watergate: Un escándalo político en Watergate lleva al presidente Nixon a renunciar.
Punk rock: Primero The Ramones, y luego los Sex Pistols en 1975, iniciaron la era punk. El movimiento fue más allá de la música, llegando a convertirse en una actitud cultural de rebeldía contra la autoridad, la cual sigue en la actualidad.
1977
Menachem Begin se convierte en el Primer Ministro de Israel en 1977 y negocia los Acuerdos de Camp David con el entonces presidente de Egipto, Anwar Al-Sadat, en 1978
Ronald Reagan: Antiguo actor y gobernador del estado de California, fue el presidente de Estados Unidos entre enero de 1981 y el mismo mes de 1989; pero su primer intento por llegar a la Casa Blanca había sido en 1976.
1976
Palestina: La Organización Palestina de la Liberación es admitida como miembro de la Liga Árabe.
Secuestro de aviones: Comienzan a sucederse secuestros de aviones, principalmente el vuelo 139 de Air France y el posterior rescate israelí (Operación Entebbe) en la entonces Uganda del estrambótico dictador Idi Amin Dada.
1979
Ayatollahs en Irán: Durante la Revolución iraní de 1979, el Shah es derrocado y el Ayatollah Ruhollah Jomeini gana poder luego de años en exilio.
Invasión soviética en Afganistán: Continuando su avance en Afganistán, los soviéticos comienzan una guerra de diez años, desde 1979 hasta 1989.
1983
La Rueda de la Fortuna (The wheel of fortune): Un programa televisivo que ha sido el que mayor audiencia ha tenido en Estados Unidos desde 1983.
Sally Ride: En 1983 se convirtió en la primer mujer estadounidense en viajar al espacio, y la segunda del mundo. No obstante, recién viajaría al espacio 20 años después que la soviética Valentina Tereshkova.
Heavy metal, suicidio: En los 1980s Ozzy Osbourne y las bandas Metallica y Judas Priest fueron llevadas a juicio, acusadas de esconder mensajes subliminales en su música. (El propio Billy Joel años después aclararía y confirmaría, desde su sitio web oficial, que ambos conceptos, pese a estar separados por una coma, están relacionados entre sí en la canción, al igual que en el caso de Corea del Norte de del Sur).
Déficit del comercio: Persiste el déficit del comercio en EE.UU., en particular con la gran potencia ascendente de ese momento, el Japón.
Veteranos de Vietnam sin hogar: Varios veteranos de la Guerra de Vietnam, incluyendo muchos ex-militares discapacitados, son encontrados viviendo en la calle como homeless.
SIDA: Una mezcla de síntomas e infecciones en los humanos resulta ser una enfermedad específica del sistema inmunitario, causada por el Virus de Inmunodeficiencia Humana (VIH). Fue detectado y reconocido por primera vez en los 80's, y posteriormente se convirtió en una pandemia. Primero afecta a algunos grupos de homosexuales y drogadictos endovenosos o intravenosos, pero más tarde se difundirá de manera alarmante entre la población heterosexual (con el agravante de que ésta última no tiene "conciencia de grupo", por lo que tardará en tomar medidas precautorias).
Crack de cocaína: Se refiere al crack o pasta base (tambén denominada basuco), una droga basada en la cocaína, y tan adictiva como ella, pero mucho más barata. Desgraciadamente, será muy popular durante década de 1980. En 1985, el gobierno federal estadounidense admitiría que se trataba de un "problema de salud pública".
1984
Bernhard Goetz: El 22 de diciembre, Goetz mató a cuatro hombres, los cuales, según él, estaban amenazándolo, en el subterráneo de la ciudad de Nueva York. Goetz fue culpado por homicidio pero se le retiraron los cargos, aunque fue multado por tener un arma sin licencia.
1988
Jeringas en las playas: Son encontrados desperdicios médicos o patológicos en las playas de Nueva Jersey, luego de haber sido arrojados ilegalmente al mar. Antes de este evento, la basura arrojada a los océanos no era algo que preocupara al mundo, ya que no ocurría o era ocultado.
1989
Ley marcial de China: El 20 de mayo, el régimen comunista chino declara ley marcial, la cual le permite formalmente utilizar a las Fuerzas Armadas para repreimir a sangre y fuego a las protestas de estudiantes.
Rocanrolero, batalla de las colas: Las principales marcas productoras de gaseosas, las estadounidenses Coca-Cola y Pepsi, comienzan sus campañas publicitarias utilizando estrellas de la música para atraer a los consumidores jóvenes. Por ejemplo, Pepsi gastaría un dineral para "tener en sus filas" al rey y a la reina del pop, Michael Jackson y Madonna, respectivamente.
PIANO MAN
Este es un tema del segundo album de Joel, album que lleva tambien el nombre Pian Man.Es una de las grandes canciones de rock interpretadas en piano.
lunes, 20 de abril de 2009
lunes, 16 de marzo de 2009
miércoles, 18 de febrero de 2009
lunes, 26 de enero de 2009
miércoles, 14 de enero de 2009
MESA DE BILLAR
La desesperacion por este juego a llevado a estos creativos a construir su propia mesa a partir de resagos, QUIEN NO QUISIERA SU PROPIA MESA DE POOL, y para mejor es apropiada para uso exterior. Ahora si los palos son un poco jodidos de usar.
NUEVA GRIFERIA FERRUM
FERRUM, acaba(no rrelacionar esta palabra con la griferia correspondiente a este articulo) de lanzar su nueva griferia.Tambie se puede encargar por catalogo los nuevos modelos para mezcladora de ducha.
UNA REMERA MUY PARTICULAR
Para el que no fue favorecido por la naturaleza
en tener un amigo del tamaño de un castor, una solidaria empresa vende estas remeras.
en tener un amigo del tamaño de un castor, una solidaria empresa vende estas remeras.
lunes, 15 de diciembre de 2008
?????? COCO??? "EL PARAGUA"
Ojo tiene sus meritos, el video esta muy bien compilado, con una filmacion de la capital inmejorable.
miércoles, 12 de noviembre de 2008
INDIGNACION EN ONCE
No solo nos roban con el aumento del peaje, del 100 y hasta el 200% de aumento, con la estúpida escusa de que así se van a descongestionar los accesos de provincia a capital.... ES QUE SON TAN ESTUPIDOS (ustedes lo creen???) que no se dieron cuenta que la gente iba a querer entrar por otros accesos sin usar las autopistas y de esta manera se iban a entorpecer todas las avenidas y calles de los barrios aledaños a capital!!! Que encima están todas destrozadas o en reparación.... HIJOS DE PUTA.. NOS ROBAN!!!!
Esto que les cuento ya sucedió hace unos meses, la gente agacho la cabeza y busco alternativas para poder seguir entrando a capital a TRABAJAR (cosa que no conocen las autoridades de este gobierno).
Pero hoy escribo esto porque me indigne cuando entro a once (capital federal) y ya llegando a la zona donde en general estaciono el auto (a 5 cuadras de mi lugar de trabajo) me encuentro todas las calles pintadas con líneas blancas simulando el espacio que debe usar el auto para estacionar, ustedes se preguntaran: y esto que es?, como lo hice yo (aunque ya teniendo la respuesta dando vueltas en la cabeza), y si..si..si eran ESPACIOS TARIFADOS...si..si..PARQUIMETROS.. por todos lados como una invasión.
HIJOS DE PUTA ES QUE NO NOS VAN A DEJAR VENIR A TRABAJAR EN PAZ????
HIJOS DE PUTA.. NOS ROBANNNNN!!!!!
Explíquenme en que mente cabe hacer todo esto para que la gente no venga en auto o en su propio transporte a capital y opte por transporte público, cuando este transporte público está, sin contar la nueva gente que lo va a usar, totalmente desbordado e ineficiente en tiempos y confort. No hubiera sido más correcto, o por la conclusión a la que hubiera llegado un primate en celo, primero arreglar, reconstruir, eficientizar el transporte público antes de tomar las medidas que tomaron y alterar todo el sistema de transporte.. el vial y el público.
ES QUE NO PIENSAN HIJOS DE PUTA!!!
Va la afirmación es incorrecta ya que en realidad si piensan, pero solo en sus intereses tanto económicos como de status y poder, entonces debería decir:
ES QUE NO PIENSAN EN NOSOTROS, EL PUEBLO QUE LOS PUSO EN SUS MANDATOS, HIJOS DE PUTA!!!
Ahora vamos a hacer un pequeño ejercicio práctico:
Primero los datos:
-Precio de primer peaje en horarios pico : $1 por pasada……ida y vuelta son: $2/día
-Precio de segundo peaje en horarios pico: $4 por pasada……ida y vuelta son: $8/día
-Carga de combustible(en mi caso GNC):$7 por viaje ida y vuelta(Aprox.80Km):$7/dia
-Precio de parquímetro: $1.4/hora…. En 9Hs.. :$12.6 En total por dia: $29.6
Si tomamos un mes de 22dias hábiles (promedio del año) nos estaría dando un gasto de:
$650/mes… ESTAN LOCOS….. NO SE PUEDE GASTAR ESA PLATA EN VIATICOS LABORALES EN UN MES PARA IR A TRABAJAR A CAPITAL!!!! NOS ROBAN!!! HIJOS DE PUTA!!!
A y tengan en cuenta que el ejercicio fue calculado dejando el auto en la calle, no en estacionamiento con lo cual y a efectos practicos del mismo se despreciaron factores como la inseguridad y las monedas que hay que darle al maldito franela que cuida la calle.
Esto que les cuento ya sucedió hace unos meses, la gente agacho la cabeza y busco alternativas para poder seguir entrando a capital a TRABAJAR (cosa que no conocen las autoridades de este gobierno).
Pero hoy escribo esto porque me indigne cuando entro a once (capital federal) y ya llegando a la zona donde en general estaciono el auto (a 5 cuadras de mi lugar de trabajo) me encuentro todas las calles pintadas con líneas blancas simulando el espacio que debe usar el auto para estacionar, ustedes se preguntaran: y esto que es?, como lo hice yo (aunque ya teniendo la respuesta dando vueltas en la cabeza), y si..si..si eran ESPACIOS TARIFADOS...si..si..PARQUIMETROS.. por todos lados como una invasión.
HIJOS DE PUTA ES QUE NO NOS VAN A DEJAR VENIR A TRABAJAR EN PAZ????
HIJOS DE PUTA.. NOS ROBANNNNN!!!!!
Explíquenme en que mente cabe hacer todo esto para que la gente no venga en auto o en su propio transporte a capital y opte por transporte público, cuando este transporte público está, sin contar la nueva gente que lo va a usar, totalmente desbordado e ineficiente en tiempos y confort. No hubiera sido más correcto, o por la conclusión a la que hubiera llegado un primate en celo, primero arreglar, reconstruir, eficientizar el transporte público antes de tomar las medidas que tomaron y alterar todo el sistema de transporte.. el vial y el público.
ES QUE NO PIENSAN HIJOS DE PUTA!!!
Va la afirmación es incorrecta ya que en realidad si piensan, pero solo en sus intereses tanto económicos como de status y poder, entonces debería decir:
ES QUE NO PIENSAN EN NOSOTROS, EL PUEBLO QUE LOS PUSO EN SUS MANDATOS, HIJOS DE PUTA!!!
Ahora vamos a hacer un pequeño ejercicio práctico:
Primero los datos:
-Precio de primer peaje en horarios pico : $1 por pasada……ida y vuelta son: $2/día
-Precio de segundo peaje en horarios pico: $4 por pasada……ida y vuelta son: $8/día
-Carga de combustible(en mi caso GNC):$7 por viaje ida y vuelta(Aprox.80Km):$7/dia
-Precio de parquímetro: $1.4/hora…. En 9Hs.. :$12.6 En total por dia: $29.6
Si tomamos un mes de 22dias hábiles (promedio del año) nos estaría dando un gasto de:
$650/mes… ESTAN LOCOS….. NO SE PUEDE GASTAR ESA PLATA EN VIATICOS LABORALES EN UN MES PARA IR A TRABAJAR A CAPITAL!!!! NOS ROBAN!!! HIJOS DE PUTA!!!
A y tengan en cuenta que el ejercicio fue calculado dejando el auto en la calle, no en estacionamiento con lo cual y a efectos practicos del mismo se despreciaron factores como la inseguridad y las monedas que hay que darle al maldito franela que cuida la calle.
viernes, 19 de septiembre de 2008
miércoles, 10 de septiembre de 2008
CON MI AMIGO EN EL BAÑO
Este es un tema que escuche en la radio, y me parecio bueno para subirlo aca, no por su musica que no vale la pena sino por lo original y buena que es la letra.
LOS YANQUIS SON PELOTUDOS?
Como leeran abajo, la actriz Eva Mendez (De la peli HITCH, con Will smith)filmo un comercial(el que se ve abajo) donde se le VE MEDIA TETA. Lo mas controversial de esto no es el comercial en si, sino la actitud pacata y de mente cerrada de las cadenas de Tv norteamericana que lo censuraron. Una ridicules total, sino fijensen.
"La actriz Eva Mendes vuelve a ser censurada en EE.UU.
La primera vez, fue en 2007 cuando decidió quitarse la ropa para protestar por el uso de pieles, en apoyo a la ONG PETA.
Ahora las cadenas de televisión estadounidenses censuran su aparición en un anuncio de la fragancia “Secret Obsession“ de Calvin Klein en el que la actriz de origen cubano muestra su pecho en una cama en un comercial rodado en blanco y negro. Pese a todo ello, la firma Calvin Kelin ha mantenido el spot online, declarando que “el comercial es excepcional y transmite el mensaje de Secret Obsession“, al NY Daily News."
DONDE SE VIO POR PRIMERA VEZ EVA:
En el video de AEROSMITH "hole in my soul"
"La actriz Eva Mendes vuelve a ser censurada en EE.UU.
La primera vez, fue en 2007 cuando decidió quitarse la ropa para protestar por el uso de pieles, en apoyo a la ONG PETA.
Ahora las cadenas de televisión estadounidenses censuran su aparición en un anuncio de la fragancia “Secret Obsession“ de Calvin Klein en el que la actriz de origen cubano muestra su pecho en una cama en un comercial rodado en blanco y negro. Pese a todo ello, la firma Calvin Kelin ha mantenido el spot online, declarando que “el comercial es excepcional y transmite el mensaje de Secret Obsession“, al NY Daily News."
DONDE SE VIO POR PRIMERA VEZ EVA:
En el video de AEROSMITH "hole in my soul"
martes, 9 de septiembre de 2008
LA GENIALIDAD DE GUILLESPI
Me cague de risa en el blog de Guillespi y para que ustedes me acompañen aca les pego unos articulos de el:
Articulo 1:
Me sorprende bastante que casi todo el mundo aún hable de los brazos (el tamaño de sus músculos, la fuerza que tienen, los tatuajes que portan, etc.) mientras muy poca gente repare en lo trascendente e imprescindible que son los dedos en la vida moderna.
Hoy muchas de las maniobras más importantes se hacen en base a la utilización de los dedos y la palabra clave que acompaña a esas acciones es BOTÓN, un adminículo presente, extendido, desperdigado, a lo largo y a lo ancho de toda la parafernalia moderna: celulares, computadoras, ascensores, calefones, timbres, bandoneones, etc.
Si por alguna razón perdemos la fuerza de los dedos la ciencia ya comprobó que no podríamos sobrevivir más de un año. Imagínense no poder oprimir los botones de la licuadora, o del inodoro, y sumarle la imposibilidad de llamar por teléfono a alguien para que nos ayude... y lo peor, no poder apretar el gatillo para terminar con tanto sufrimiento.
Ahora bien, desde el punto de vista anatómico, los dedos son como pequeños brazos en miniatura. Cada uno posee una gran cantidad de diminutos músculos -réplicas exactas del bíceps pero cincuenta veces más chicos- que, sin dudas, deberían ser desarrollados.
Hace un tiempo -en un pueblo de Córdoba que no recuerdo su nombre- se me ocurrió idear, para mejorar mi actividad con el instrumento (hablo de la trompeta), una máquina de… de… diría “musculación dedular”, como tienen los gimnasios. La bauticé: “el piano brochero”… ¡ah, qué casualidad!, ahora sí me vino a la memoria el nombre de la ciudad...
Es muy sencilla. Se toman diez broches (algunos más, algunos menos, de acuerdo a la cantidad de dedos que posean), se los pega uno al lado del otro como si fueran las teclas de un piano, y se intenta presionar sobre ellos cual pianista o dactilógrafo.
Con el paso de los días notarán que sus dedos empiezan a engrosarse.
Se le debe ir agregando peso: pequeñas piedritas, paquetes de harina, alguna que otra botella, televisores, quizá hasta pedirle a un amigo que se pare arriba de los broches para que uno intente levantarlo haciendo fuerza con esos apéndices articulados... Que ya a esa altura son como verdaderos “patovicas” en miniatura.
Si usted no cuenta todavía con esta máquina de última generación puede realizar los ejercicios igual, aprovechando sus tiempos muertos para apretar diferentes cosas. Por ejemplo, mientras está caminando de paseo por la calle presione un limón, una gaseosa en envase plástico, una rana, un perro salchicha, una almohada, o un kilo de carne picada y, si está en el laburo, una buena opción es tratar de apretarse a la compañerita que más le gusta.
Más allá de esta, para muchos denostadores, absurda introducción, la idea del post de la fecha radica en reconocer la importancia de ciertas partes de nuestra anatomía para su posterior cuidado.
Así tenemos que para un grupo de personas la piel es el órgano más profundo pues se ruboriza o empalidece ante sentimientos muy hondos. Otra gente está convencida que el cerebro, si se emplea, es de mucha utilidad, mientras que algunos creen, a rajatabla, que sin corazón la existencia es inviable.
Para ustedes: ¿Cuál es el órgano más importante y por qué?... Con cuidado, estamos dentro del horario de protección al menor.
Articulo 2:
¿Qué me dirían si les pregunto por una bebida de color verde, proveniente de una planta peculiar, que se le agrega agua, y algunos le ponen azúcar?
-¡El mate!, gritarán ustedes al unísono.
-¡Error!, les respondo con autoridad.
-¡De ninguna manera puede ser otra bebida que el mate!, insistirán como necios que son.
-¡Dije que no... manojo de pescados!, les retruco.
Me estoy refiriendo a la absenta. Una bebida de alta graduación alcohólica (70% o más) que se obtiene del ajenjo. Energizante -¿quizá el antecesor del Red Bull o el Speed?-, sensual y tildada de endemoniada en la Europa del siglo XIX.
Fue la musa inspiradora de pintores como Degas, Toulouse Lautrec, Gauguin; de “malditos” poetas del Simbolismo: Verlaine, Rimbaud, Boudelaire; del mismísimo Gustav Flaubert y de cuanta noche de bohemia y lujuria parisina se preciara de ser inolvidable.
Pero bien, una comparación con el mate no estaría del todo errada. Debemos reconocer, con orgullo, que nuestra autóctona infusión también tiene magníficos atributos, es estimulante y ha sido "droga" de inspiración
-por qué no- de varios artistas de la patria.
A continuación el Almacén -que no vende ajenjo pero sí yerba- les brinda "la posta" y les compara un brebaje con el otro:
Ajenjo: Proviene de una planta medicinal, la artemisia absinthium. Crece bajo estrictos cuidados en invernaderos adecuados para tal fin. Se la conoce como “el hada verde”
Mate: Se prepara con la yerba mate, un arbusto plaga que crece en Misiones y Corrientes a los costados de la ruta. Le dicen “el yuyo verde”
--------------------------------------------------------------------------------
Ajenjo: Por largas décadas estuvo prohibido en el Viejo Mundo por su carácter alucinógeno
Mate: Lo tienen prohibido los que padecen gastritis, úlcera duodenal o gástrica
--------------------------------------------------------------------------------
Ajenjo: Dijo Oscar Wilde de él: "Después del primer vaso uno ve las cosas como le gustaría que fuesen. Después del segundo, se ven cosas que no existen. Finalmente, uno acaba viendo las cosas como son, y eso es lo más horrible que puede ocurrir".
Mate: Dijo Belén Francese de él: Mata, mate... te deja loco de remate"
--------------------------------------------------------------------------------
Ajenjo: Luego de una sola copita, Van Gogh se cortó la oreja y pintó su fantástico “Autorretrato”
Mate: Billy Caffaro necesitó tomarse tres termos enteros para olvidarse de “Pity Pity” y engancharse con "Pepita"
--------------------------------------------------------------------------------
Ajenjo: Bebido en exceso puede provocar alucinaciones.
Mate: Bebido en exceso puede producir cagadera… perdón, colitis
--------------------------------------------------------------------------------
Ajenjo: La bebida Absinthe es su más sofisticado derivado
Mate: Su derivado más refinado, por ahora, es el tereré
--------------------------------------------------------------------------------
Ajenjo: Adquiere color blanco lechoso al agregarle agua fría
Mate: Adquiere un color blancuzco cuando se prepara el glamoroso
mate de leche
--------------------------------------------------------------------------------
Ajenjo: Estuvo presente en el cine; Johnny Depp lo tomaba en "From Hell" y Kylie Minogue representó al Hada verde en el filme "Moulin Rouge"
Mate: Jamás faltó en ninguna peli del Soldado Chamamé, y una fiel consumidora es Ramona Galarza antes de los festivales de Apóstoles
--------------------------------------------------------------------------------
Ajenjo: La mala prensa lo acusó de provocar asesinatos
Mate: Se le imputa promover la promiscuidad, ejemplo:
“como yerba no hay...”
Articulo 1:
Me sorprende bastante que casi todo el mundo aún hable de los brazos (el tamaño de sus músculos, la fuerza que tienen, los tatuajes que portan, etc.) mientras muy poca gente repare en lo trascendente e imprescindible que son los dedos en la vida moderna.
Hoy muchas de las maniobras más importantes se hacen en base a la utilización de los dedos y la palabra clave que acompaña a esas acciones es BOTÓN, un adminículo presente, extendido, desperdigado, a lo largo y a lo ancho de toda la parafernalia moderna: celulares, computadoras, ascensores, calefones, timbres, bandoneones, etc.
Si por alguna razón perdemos la fuerza de los dedos la ciencia ya comprobó que no podríamos sobrevivir más de un año. Imagínense no poder oprimir los botones de la licuadora, o del inodoro, y sumarle la imposibilidad de llamar por teléfono a alguien para que nos ayude... y lo peor, no poder apretar el gatillo para terminar con tanto sufrimiento.
Ahora bien, desde el punto de vista anatómico, los dedos son como pequeños brazos en miniatura. Cada uno posee una gran cantidad de diminutos músculos -réplicas exactas del bíceps pero cincuenta veces más chicos- que, sin dudas, deberían ser desarrollados.
Hace un tiempo -en un pueblo de Córdoba que no recuerdo su nombre- se me ocurrió idear, para mejorar mi actividad con el instrumento (hablo de la trompeta), una máquina de… de… diría “musculación dedular”, como tienen los gimnasios. La bauticé: “el piano brochero”… ¡ah, qué casualidad!, ahora sí me vino a la memoria el nombre de la ciudad...
Es muy sencilla. Se toman diez broches (algunos más, algunos menos, de acuerdo a la cantidad de dedos que posean), se los pega uno al lado del otro como si fueran las teclas de un piano, y se intenta presionar sobre ellos cual pianista o dactilógrafo.
Con el paso de los días notarán que sus dedos empiezan a engrosarse.
Se le debe ir agregando peso: pequeñas piedritas, paquetes de harina, alguna que otra botella, televisores, quizá hasta pedirle a un amigo que se pare arriba de los broches para que uno intente levantarlo haciendo fuerza con esos apéndices articulados... Que ya a esa altura son como verdaderos “patovicas” en miniatura.
Si usted no cuenta todavía con esta máquina de última generación puede realizar los ejercicios igual, aprovechando sus tiempos muertos para apretar diferentes cosas. Por ejemplo, mientras está caminando de paseo por la calle presione un limón, una gaseosa en envase plástico, una rana, un perro salchicha, una almohada, o un kilo de carne picada y, si está en el laburo, una buena opción es tratar de apretarse a la compañerita que más le gusta.
Más allá de esta, para muchos denostadores, absurda introducción, la idea del post de la fecha radica en reconocer la importancia de ciertas partes de nuestra anatomía para su posterior cuidado.
Así tenemos que para un grupo de personas la piel es el órgano más profundo pues se ruboriza o empalidece ante sentimientos muy hondos. Otra gente está convencida que el cerebro, si se emplea, es de mucha utilidad, mientras que algunos creen, a rajatabla, que sin corazón la existencia es inviable.
Para ustedes: ¿Cuál es el órgano más importante y por qué?... Con cuidado, estamos dentro del horario de protección al menor.
Articulo 2:
¿Qué me dirían si les pregunto por una bebida de color verde, proveniente de una planta peculiar, que se le agrega agua, y algunos le ponen azúcar?
-¡El mate!, gritarán ustedes al unísono.
-¡Error!, les respondo con autoridad.
-¡De ninguna manera puede ser otra bebida que el mate!, insistirán como necios que son.
-¡Dije que no... manojo de pescados!, les retruco.
Me estoy refiriendo a la absenta. Una bebida de alta graduación alcohólica (70% o más) que se obtiene del ajenjo. Energizante -¿quizá el antecesor del Red Bull o el Speed?-, sensual y tildada de endemoniada en la Europa del siglo XIX.
Fue la musa inspiradora de pintores como Degas, Toulouse Lautrec, Gauguin; de “malditos” poetas del Simbolismo: Verlaine, Rimbaud, Boudelaire; del mismísimo Gustav Flaubert y de cuanta noche de bohemia y lujuria parisina se preciara de ser inolvidable.
Pero bien, una comparación con el mate no estaría del todo errada. Debemos reconocer, con orgullo, que nuestra autóctona infusión también tiene magníficos atributos, es estimulante y ha sido "droga" de inspiración
-por qué no- de varios artistas de la patria.
A continuación el Almacén -que no vende ajenjo pero sí yerba- les brinda "la posta" y les compara un brebaje con el otro:
Ajenjo: Proviene de una planta medicinal, la artemisia absinthium. Crece bajo estrictos cuidados en invernaderos adecuados para tal fin. Se la conoce como “el hada verde”
Mate: Se prepara con la yerba mate, un arbusto plaga que crece en Misiones y Corrientes a los costados de la ruta. Le dicen “el yuyo verde”
--------------------------------------------------------------------------------
Ajenjo: Por largas décadas estuvo prohibido en el Viejo Mundo por su carácter alucinógeno
Mate: Lo tienen prohibido los que padecen gastritis, úlcera duodenal o gástrica
--------------------------------------------------------------------------------
Ajenjo: Dijo Oscar Wilde de él: "Después del primer vaso uno ve las cosas como le gustaría que fuesen. Después del segundo, se ven cosas que no existen. Finalmente, uno acaba viendo las cosas como son, y eso es lo más horrible que puede ocurrir".
Mate: Dijo Belén Francese de él: Mata, mate... te deja loco de remate"
--------------------------------------------------------------------------------
Ajenjo: Luego de una sola copita, Van Gogh se cortó la oreja y pintó su fantástico “Autorretrato”
Mate: Billy Caffaro necesitó tomarse tres termos enteros para olvidarse de “Pity Pity” y engancharse con "Pepita"
--------------------------------------------------------------------------------
Ajenjo: Bebido en exceso puede provocar alucinaciones.
Mate: Bebido en exceso puede producir cagadera… perdón, colitis
--------------------------------------------------------------------------------
Ajenjo: La bebida Absinthe es su más sofisticado derivado
Mate: Su derivado más refinado, por ahora, es el tereré
--------------------------------------------------------------------------------
Ajenjo: Adquiere color blanco lechoso al agregarle agua fría
Mate: Adquiere un color blancuzco cuando se prepara el glamoroso
mate de leche
--------------------------------------------------------------------------------
Ajenjo: Estuvo presente en el cine; Johnny Depp lo tomaba en "From Hell" y Kylie Minogue representó al Hada verde en el filme "Moulin Rouge"
Mate: Jamás faltó en ninguna peli del Soldado Chamamé, y una fiel consumidora es Ramona Galarza antes de los festivales de Apóstoles
--------------------------------------------------------------------------------
Ajenjo: La mala prensa lo acusó de provocar asesinatos
Mate: Se le imputa promover la promiscuidad, ejemplo:
“como yerba no hay...”
HAGAN LO QUE DICE A CONTINUACION Y FIJENSE EN EL RESULTADO
1. Abrir GOOGLE. Escribir: trabajo digno
2. No dar Enter, sino pulsar sobre 'Voy a tener suerte'Leer despacito el resultado, desde la parte superior hasta terminar el texto... Y despues me cuentan.......
OTRA PARA HACER:
1. Abrir GOOGLE. Escribir: armas de destruccion masiva
2. No dar Enter, sino pulsar sobre 'Voy a tener suerte'Leer despacito el resultado, desde la parte superior hasta terminar el texto... Y despues me cuentan.......
Excelente!!!!1
1. Abrir GOOGLE. Escribir: trabajo digno
2. No dar Enter, sino pulsar sobre 'Voy a tener suerte'Leer despacito el resultado, desde la parte superior hasta terminar el texto... Y despues me cuentan.......
OTRA PARA HACER:
1. Abrir GOOGLE. Escribir: armas de destruccion masiva
2. No dar Enter, sino pulsar sobre 'Voy a tener suerte'Leer despacito el resultado, desde la parte superior hasta terminar el texto... Y despues me cuentan.......
Excelente!!!!1
viernes, 5 de septiembre de 2008
NO SEAS BOLUDO!!!!! NO JODAS A LAS CHICAS
No hay que ser boludo y joder a las chicas amantes de tomar solsito sin corpiño, si lo haces mira este video y pensalo dos veces
miércoles, 27 de agosto de 2008
UN MATE Y UN AMOR...
De Lalo Mir en el programa 'Lalo Bla Bla' Radio Mitre (ARGENTINA)
El mate no es una bebida. Bueno, sí. Es un líquido y entra por la boca.
Pero no es una bebida. En este país nadie toma mate porque tenga sed.
Es más bien una costumbre, como rascarse.
El mate es exactamente lo contrario que la televisión: te hace conversar si
estás con alguien, y te hace pensar cuando estás solo.
Cuando llega alguien a tu casa la primera frase es 'hola' y la segunda
'¿unos mates?'.
Esto pasa en todas las casas. En la de los ricos y en la de los pobres.
Pasa entre mujeres charlatanas y chismosas, y pasa entre hombres serios o inmaduros.
Pasa entre los viejos de un geriátrico y entre los adolescentes mientras
estudian o se drogan.
Es lo único que comparten los padres y los hijos sin discutir ni echarse en cara.
Peronistas y radicales ceban mate sin preguntar.
En verano y en invierno.
Es lo único en lo que nos parecemos las víctimas y los verdugos; los buenos
y los malos.
Cuando tenés un hijo, le empezás a dar mate cuando te pide. Se lo das
tibiecito, con mucha azúcar, y se sienten grandes. Sentís un orgullo enorme
cuando un esquenuncito de tu sangre empieza a chupar mate. Se te sale el
corazón del cuerpo.
Después ellos, con los años, elegirán si tomarlo amargo, dulce, muy
caliente, tereré, con cáscara de naranja, con yuyos, con un chorrito de limón.
Cuando conocés a alguien por primera vez, te tomás unos mates. La gente
pregunta, cuando no hay confianza: '¿Dulce o amargo?'. El otro responde:
'Como tomes vos'.
Los teclados de Argentina tienen las letras llenas de yerba.
La yerba es lo único que hay siempre, en todas las
casas. Siempre. Con inflación, con hambre, con militares, con democracia, con cualquiera de nuestras pestes y maldiciones eternas. Y si un día no hay yerba, un vecino
tiene y te da. La yerba no se le niega a nadie.
Éste es el único país del mundo en donde la decisión de dejar de ser un chico y empezar a ser un hombre ocurre un día en particular.
Nada de pantalones largos, circuncisión, universidad o vivir lejos de los padres.
Acá empezamos a ser grandes el día que tenemos la necesidad de tomar por primera vez unos mates, solos. No es casualidad. No es porque sí.
El día que un chico pone la pava al fuego y toma su primer mate sin que haya nadie en casa, en ese minuto, es que ha descubierto que tiene alma.
O está muerto de miedo, o está muerto de amor, o algo: pero no es un día cualquiera.
Ninguno de nosotros nos acordamos del día en que tomamos por primera vez un
mate solo. Pero debe haber sido un día importante para cada uno.
Por adentro hay revoluciones.
El sencillo mate es nada más y nada menos que una demostración de valores...
Es la solidaridad de bancar esos mates lavados porque la charla es buena.
La charla, no el mate.
Es el respeto por los tiempos para hablar y escuchar,
vos hablás mientras el otro toma
y es la sinceridad para decir: ¡Basta, cambiá la yerba!'.
Es el compañerismo hecho momento.
Es la sensibilidad al agua hirviendo.
Es el cariño para preguntar, estúpidamente, '¿está caliente, no?'.
Es la modestia de quien ceba el mejor mate.
Es la generosidad de dar hasta el final.
Es la hospitalidad de la invitación.
Es la justicia de uno por uno.
Es la obligación de decir 'gracias', al menos una vez al día.
Es la actitud ética, franca y leal de
encontrarse sin mayores pretensiones
que compartir.
El mate no es una bebida. Bueno, sí. Es un líquido y entra por la boca.
Pero no es una bebida. En este país nadie toma mate porque tenga sed.
Es más bien una costumbre, como rascarse.
El mate es exactamente lo contrario que la televisión: te hace conversar si
estás con alguien, y te hace pensar cuando estás solo.
Cuando llega alguien a tu casa la primera frase es 'hola' y la segunda
'¿unos mates?'.
Esto pasa en todas las casas. En la de los ricos y en la de los pobres.
Pasa entre mujeres charlatanas y chismosas, y pasa entre hombres serios o inmaduros.
Pasa entre los viejos de un geriátrico y entre los adolescentes mientras
estudian o se drogan.
Es lo único que comparten los padres y los hijos sin discutir ni echarse en cara.
Peronistas y radicales ceban mate sin preguntar.
En verano y en invierno.
Es lo único en lo que nos parecemos las víctimas y los verdugos; los buenos
y los malos.
Cuando tenés un hijo, le empezás a dar mate cuando te pide. Se lo das
tibiecito, con mucha azúcar, y se sienten grandes. Sentís un orgullo enorme
cuando un esquenuncito de tu sangre empieza a chupar mate. Se te sale el
corazón del cuerpo.
Después ellos, con los años, elegirán si tomarlo amargo, dulce, muy
caliente, tereré, con cáscara de naranja, con yuyos, con un chorrito de limón.
Cuando conocés a alguien por primera vez, te tomás unos mates. La gente
pregunta, cuando no hay confianza: '¿Dulce o amargo?'. El otro responde:
'Como tomes vos'.
Los teclados de Argentina tienen las letras llenas de yerba.
La yerba es lo único que hay siempre, en todas las
casas. Siempre. Con inflación, con hambre, con militares, con democracia, con cualquiera de nuestras pestes y maldiciones eternas. Y si un día no hay yerba, un vecino
tiene y te da. La yerba no se le niega a nadie.
Éste es el único país del mundo en donde la decisión de dejar de ser un chico y empezar a ser un hombre ocurre un día en particular.
Nada de pantalones largos, circuncisión, universidad o vivir lejos de los padres.
Acá empezamos a ser grandes el día que tenemos la necesidad de tomar por primera vez unos mates, solos. No es casualidad. No es porque sí.
El día que un chico pone la pava al fuego y toma su primer mate sin que haya nadie en casa, en ese minuto, es que ha descubierto que tiene alma.
O está muerto de miedo, o está muerto de amor, o algo: pero no es un día cualquiera.
Ninguno de nosotros nos acordamos del día en que tomamos por primera vez un
mate solo. Pero debe haber sido un día importante para cada uno.
Por adentro hay revoluciones.
El sencillo mate es nada más y nada menos que una demostración de valores...
Es la solidaridad de bancar esos mates lavados porque la charla es buena.
La charla, no el mate.
Es el respeto por los tiempos para hablar y escuchar,
vos hablás mientras el otro toma
y es la sinceridad para decir: ¡Basta, cambiá la yerba!'.
Es el compañerismo hecho momento.
Es la sensibilidad al agua hirviendo.
Es el cariño para preguntar, estúpidamente, '¿está caliente, no?'.
Es la modestia de quien ceba el mejor mate.
Es la generosidad de dar hasta el final.
Es la hospitalidad de la invitación.
Es la justicia de uno por uno.
Es la obligación de decir 'gracias', al menos una vez al día.
Es la actitud ética, franca y leal de
encontrarse sin mayores pretensiones
que compartir.
viernes, 22 de agosto de 2008
LOCO PERO NO BOLUDO
Un Chistecito aportado por mi viejo que merece ser publicado
Una loca se divierte corriendo en su silla de ruedas a lo largo y ancho del pasillo de un manicomio, imitando ruidos de coches de carrera.
De repente sale un loco de una habitación, la detiene y le dice:
-¿Disculpe señora, pero excedía usted el límite de velocidad permitido en esta calle. -¿Puedo ver su registro de conductor?
La loca se pone a buscar en su bata y saca un boleto de colectivo usado.
El loco verifica el documento, encuentra que esta todo en regla, se lo devuelve y, después de advertirle sobre los peligros del exceso de velocidad, la deja seguir.
La loca sigue con su particular 500 millas de Indianápolis y, al pasar otra vez ante la habitación del loco, éste surge de nuevo.
Vuelve a detenerla y dice:
-Disculpe señorita, pero he visto como pasaba la doble línea continua. ¿le importaría mostrarme la documentación del vehículo?
La loca revuelve otra vez en sus bolsillos y exhibe una apolillada cuenta del supermercado.
El loco comprueba que los papeles están en regla, vuelve a amonestarla y deja que se vaya otra vez.
La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos...
Y, al volver a pasar por el mismo sitio, el loco se asoma por tercera vez de su habitación, pero ahora totalmente desnudo y con una tremenda y enorme erección:
La loca lo ve y exclama:
- ¡Ah, no! Otra vez el test de alcoholemia, nooooo...!!!
Una loca se divierte corriendo en su silla de ruedas a lo largo y ancho del pasillo de un manicomio, imitando ruidos de coches de carrera.
De repente sale un loco de una habitación, la detiene y le dice:
-¿Disculpe señora, pero excedía usted el límite de velocidad permitido en esta calle. -¿Puedo ver su registro de conductor?
La loca se pone a buscar en su bata y saca un boleto de colectivo usado.
El loco verifica el documento, encuentra que esta todo en regla, se lo devuelve y, después de advertirle sobre los peligros del exceso de velocidad, la deja seguir.
La loca sigue con su particular 500 millas de Indianápolis y, al pasar otra vez ante la habitación del loco, éste surge de nuevo.
Vuelve a detenerla y dice:
-Disculpe señorita, pero he visto como pasaba la doble línea continua. ¿le importaría mostrarme la documentación del vehículo?
La loca revuelve otra vez en sus bolsillos y exhibe una apolillada cuenta del supermercado.
El loco comprueba que los papeles están en regla, vuelve a amonestarla y deja que se vaya otra vez.
La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos...
Y, al volver a pasar por el mismo sitio, el loco se asoma por tercera vez de su habitación, pero ahora totalmente desnudo y con una tremenda y enorme erección:
La loca lo ve y exclama:
- ¡Ah, no! Otra vez el test de alcoholemia, nooooo...!!!
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
